למה כשאנחנו מדברים – אחרים כועסים, באים אלינו בטענות ומתרחקים – ומה לעשות כדי שזה לא יקרה?

אחד הדברים הכי מתסכלים שאנחנו יכולים לחוות
זה לעמוד מול מישהו (בן/בת זוג, ילד/ה שלנו או כל אחד אחר)
אחרי שביקשנו או אמרנו להם משהו –

ולראות אותם כועסים עלינו נורא,
מתפרצים בטענות אלינו
נסגרים ומתרחקים –

ואין לנו מושג למה כזו תגובה יוצאת
אחרי שבסך הכל אמרנו או ביקשנו משהו.

השבוע ראיתי את זה עם אמא
שביקשה מהבן שלה שיתקשר יותר –
והוא התפוצץ עליה בכעס שלא הבינה מאיפה הגיע
ואמר לה את כל מה שהוא חושב עליה,

ועם בת זוג שאמרה לבן הזוג שלה
שבמקום לנטוש אותה כשקשה,
שיתייחס ויהיה שותף –
והוא נסגר והתרחק כי שמע בזה טענה וביקורת.

כשאחרים לידנו מגיבים ככה מה שקורה
זה שאנחנו עוברים 'ללכת על ביצים' לידם
ונורא להיזהר בכל מילה שיוצאת לנו מהפה
מחשש שזה יעורר קונפליקט וריב.

ועל אף שאולי הימנעות מלדבר
חוסכת לנו חלק מהמריבות –
לאורך זמן (ואת זה אני יודע באופן אישי)
היא משאירה אותנו בתחושת לבד,
עם הרבה שיחות לא מדוברות בבטן שהולכות ויוצרות מרחק
בינינו לבין האנשים הכי חשובים וקרובים אלינו בחיים.

אז אם אתם מכירים את התחושה
אני רוצה לשתף אתכם ב-3 דברים
שאני עושה כדי לא לחיות בשתיקה הזו
(כי היא לא הביאה לי טוב בחיים)
וכדי להצליח להגיד את מה שחשוב לי
ואת מה שאני מבקש
בדרך שפותחת את הלב של גליה,
של הילדים ובכלל של אנשים לידי

1. העיקרון הראשון שאני משתמש בו כדי ליצור היום תקשורת אחרת,
שמייצרת חיבור וקרבה עם האנשים שקרובים אליי,
זה קודם כל לברר מה אני מרגיש ומה חשוב לי –
עוד לפני שאני מתחיל לדבר או לבקש בקשות.

בשישי האחרון למשל חזרתי הביתה מריטריט של 3 ימים שקיימנו
למשתתפי תוכנית ההכשרה שלנו למאמנים ומלווי הורים.
רגע לפני שנכנסנו הביתה הרגשתי סוג של לחץ בתוכי וכשבדקתי למה
הבנתי שאני ממש זקוק למנוחה אחרי הנחייה אינטנסיבית של הרבה אנשים,
כשבמקביל ברור לי שעוד רגע הילדים שלי ירצו להיות איתי
אחרי שלושה ימים שלא היינו בבית.

אז לפני שנכנסתי בדלת כבר ידעתי שיש לי שני דברים שחשובים לי –
גם לשמור על עצמי ולאפשר לעצמי את המנוחה שאני זקוק לה,
וגם (ברור) להיות עם הילדים ולהרגיש את החיבור והקרבה איתם.

2. העיקרון השני שאני משתמש בו – הוא לדבר את מה שמצאתי שחשוב לי,
אבל יותר בצורה של שיתוף מהלב ובקשת עזרה (ופחות בצורה של קביעה מוחלטת
לגבי מה שעושים או לא עושים עכשיו).

ואם נחזור לסיפור האחרון, נכנסתי בדלת ומה שחשבתי אכן קרה –
שני הבנים קפצו עליי וביקשו ממני (זה נשמע לי יותר כתביעה…)
לשחק איתם עכשיו כדורגל בחוץ כפיצוי על שלושה ימים שבהם לא היה להם עם מי לשחק (!!! :-))

אז נשמתי עמוק והזכרתי לעצמי שאני רוצה לבטא מבפנים
את כל מה שחשוב לי בדרך שהם יוכלו לשמוע – ואמרתי:

אני רוצה להגיד לכם שגם אני נורא רוצה לשחק אתכם, וגם נורא התגעגעתי
ואני רוצה להיות אתכם יחד.
רק שאני נורא נורא עייף בגוף וממש זקוק למנוחה, לא יכול ולא רוצה לסחוט את הגוף שלי יותר ממה שהוא כרגע כי ממש אין לי בו כח עכשיו.

אז מה אתם אומרים (כאן עברתי לבקשה) שנשחק יחד משהו אחר,
שלא יצריך ממני להזיז את הגוף, משהו כמו 'רביעיות', 'טאקי', 'דמקה',
או כל דבר אחר שתרצו ושיאפשר לי לשבת?

וכאן היתה בהתחלה התמרמרות (לא צריך לחשוש מזה)
אבל אחרי ששוב אמרתי מה חשוב לי
הם הבינו וקיבלו ועברנו לעיקרון השלישי –

3. העיקרון השלישי שאני משתמש בו (גם הוא מתקשורת מקרבת)
הוא להסכים להיכנס לדיאלוג ולשמוע גם את הצד השני
ולמצוא יחד פתרון יצירתי שמתאים לכולם.

אז קצת דיברנו והסכמנו שהם ישחקו כדורגל בדשא
ואני רק אשב על הספה בחוץ ואסתכל (זה היה להם חשוב)
ומשם עברנו פנימה ושיחקנו רביעיות וטריוויה
במשך שעתיים כמעט והיה כייף ממש
ומחבר ונעים, אחרי שלושה ימים של געגוע הדדי.

שלושת העקרונות האלה מאפשרים לי מצד אחד להיות נאמן למה שחשוב לי
מבלי לוותר על עצמי

ומצד שני לדבר את זה בדרך שלא סוגרת אחרים לידי
ומאפשרת לי ברוב המקרים להגיע יחד לשיתוף פעולה נעים.

ואגב (גדול וחשוב לזוגות) –

זה מאד מאד מאד רלוונטי גם לזוגיות.
עם שלושת העקרונות האלו (ועם עוד כמה) גליה ואני מנהלים את כל האתגרים הזוגיים בינינו ולנו זה מאד עוזר להישאר קרובים ומדברים וחברים טובים, כי אתגרים בזוגיות יש תמיד ויש לכולם –
רק צריך דרך לנהל אותם ולדבר אותם (תשתמשו בשלושת העקרונות שכאן כהתחלה).

מקווה שמה שכתבתי כאן עוזר :)

ואם יש לך הרגשה שדרושים לך יותר כלים
כדי ליצור תקשורת טובה בבית,
כדי פחות לריב, להתחנן או להתעקש על דברים
כדי למוסס כעסים, התעקשויות, ויכוחים ומריבות בבית
וליצור שיתוף פעולה בבית, בדרך של הידברות
במקום בדרך של כיפופי-ידיים ומאבקי-כוח
ובאופן שמשמר את החיבור והקרבה לאורך זמן
ומייצר פתרונות שכולם שותפים להם מבלי לוותר
על מה שחשוב לך –

מזמינים אותך להצטרף לקורס יסודות בתקשורת מקרבת.
קורס יסודות הוא קורס פרונטלי מעמיק ומשנה חיים
ללימוד הבסיס של תקשורת מקרבת – ללא צורך בניסיון קודם.

הוא מלמד צעד אחר צעד – איך לעבור מהתנהלות שיש בה
ויכוחים, מריבות, מאבקי-כוח ותחושת לבד בתוך המשפחה
לתקשורת שמייצרת קרבה, חיבור, הבנה ושיתוף פעולה נעים
ובונה מערכות יחסים קרובות, חזקות, חסינות ומלוכדות
שיש בהן שיתוף מהלב, נתינה וחיבור לאורך שנים במשפחה.

לכל הפרטים על קורס יסודות, להורדת סילבוס
ולמילוי שאלון התאמה לקראת הצטרפות – הכנסו לכאן

נשמח לפגוש, להכיר אותך באופן אישי
ולעזור לך להכניס תקשורת מקרבת לחיים שלך (לי זה שינה את החיים)
ולמשפחה שלך ולקשרים שלך עם האנשים הכי קרובים אליך.

תכל'ס, בשביל מה אנחנו חיים ועובדים וכל זה?
לא בשביל שתהיה לנו משפחה מחוברת וקרובה?

שנה חדשה מתחילה ומזמינים אותך
ליצור בה את מה שתמיד רצית שיהיה לך.

שיהיה שבוע טוב :-)

להתראות
יואב (יעל וגליה)
וכל צוות הבית להורות מקרבת