הילד/ה שלכם מתפרץ ונכנס להתקף-זעם בכל פעם שהוא מקבל ׳לא׳,
משתטח, בועט, זורק, לוקח בכוח, מרביץ, מקלל,
מתיישב על הרצפה ולא מוכן לזוז עד שלא מקבל את מה שהוא רוצה?
מרכז ידע על התקפי זעם, התעקשויות ושימוש בכוח של ילדים
ואיך לטפל בהם בדרך מקרבת כדי שייפחתו וייעלמו
הורים יקרים,
אם אתם חווים בבית קושי מתמשך עם ילד שמתעקש, מרביץ, משתטח, זורק דברים, מקלל ומרביץ, ואתם מוצאים את עצמכם בויכוחים ומאבקים איתו, וזה קורה עוד פעם ועוד פעם ולוקח מכם את כל המשאבים שלכם – וזה עדיין ממשיך, ואולי אפילו התחיל להצטבר לכם כעס בלב עליו, כי זה לא מפסיק, וזה מקרין על כל האוירה בבית, לא מאפשר לכם להנות מההורות שלכם ולוקח מכם את משאבי הזמן לילדים האחרים –
חשוב לנו להגיד לכם:
יש דרך להפחית ואפילו להעלים התקפי זעם וטנטרום, אלימות מילולית ופיזית – עם ילדים בכל גיל ובזמן יחסית קצר. זו דרך סדורה שמלמדת ילדים לדבר במקום להשתמש בכוח – ואיך ליצור איתם הקשבה, הבנה ושיתוף פעולה, ויותר מזה – זו דרך שמקרבת אותנו אליהם ומחזקת את החיבור והאמון איתם לשנים קדימה.
זה מה שקרה לנו עם הילד שלנו שהיו לו התקפי זעם – וזה התהליך שלימד אותו לדבר את הרגשות שלו במקום לצעוק ולזרוק ולבעוט ולהשתמש בכוח:
את התהליך הזה כל הורה יכול לעשות – יש בו 5 שלבים ומהשבוע הראשון רואים את השינוי מתחיל. לימדנו אלפי הורים לעשות את זה עם הילד שלהם ואתם יכולים לעשות אותו עם הילד/ה שלכם
איך מטפלים בהתקפי זעם, התעקשויות ושימוש בכוח של ילדים כדי שייפחתו וייעלמו?
לא בדרך התנהגותית!
דרך התנהגותית היא ניסיון לשנות באופן ישיר את ההתנהגות הילד באמצעות אחת הדרכים הבאות:
– מסבירים לילד כדי שיבין
– מנסים להכיל ולהכיל אותו אבל בסוף מתעצבנים וכועסים עליו
– רבים ומתווכחים איתו
– מאיימים שאם אתה לא מפסיק – אז…
– מענישים
– מרחיקים אותו – או מתרחקים ממנו עד שהוא נרגע
– מחזיקים אותו ב׳חיבוק דוב׳
– מתעלמים ממנו
כל התגובות האלו מגדילות את המצוקה הרגשית של הילד –
ולכן גורמות לכך שהתקפי הזעם ימשיכו ואף יחריפו!
חשוב להבין:
התקפי זעם שחוזרים על עצמם
מצביעים על מצוקה רגשית של ילד –
מרבית גישות ההורות מנסות לטפל בהתנהגויות מאתגרות באמצעות ניסיון לשנות את ההתנהגות עצמה, באמצעות כעס, התניות, הפעלת כוח וסנקציות. המחיר של הגישה הזאת הוא ריחוק בין ההורים לילדים, שחיקה של הסמכות, עייפות של ההורים, ומאבקי-כוח יומיומיים בבית.
כדי להימנע מכל אלה חלק מההורים נוקטים בדרך הגמישה-מתירנית, שבה ההורה מוותר לילד המון פעמים, 'מחליק' על ההתנהגות המאתגרת שלו, רך איתו, בא לקראתו ומשתדל לספק אלו את כל מה שהוא רוצה… וגם לגישה הזו יש מחיר – הילד עשוי לפתח גישה של ״מגיע לי״, הוא מתקשה להתחשב באנשים אחרים, קשה לו לקבל חוקים וכללים בבית ובמסגרות וקשה מאוד לחיות לצידו.
גישת תקשורת מקרבת היא שונה. זוהי גישה אפקטיבית במיוחד ושונה לחלוטין משתי הגישות האחרות.
בתקשורת מקרבת – מתייחסים להתנהגות המאתגרת כאל סימפטום ומחפשים את הסיבה האמיתית שהביאה להתנהגות הילד/ה. אנחנו מטפלים בבעיה מהשורש ולא רק ברמה השטחית. היא מאפשרת להגיע לפתרונות והסכמים שעובדים בדרך של הידברות ודיאלוג, והכי חשוב – היא יוצרת קרבה אמיתית בין ההורים לילדים – שנשמרת לשנים ארוכות.
ומכיוון שבגישה של תקשורת מקרבת מטפלים בסיבה להתנהגות רואים את התוצאות מהר –
הרבה פחות ריבים, ויכוחים, צעקות, איומים, מתחים ומאבקי כוח מתישים בבית,
והרבה יותר קרבה, שמחה, שיחות מהלב, אווירה טובה ונעימה בבית, שיתוף פעולה והרבה הבנה.
לגישת תקשורת מקרבת שמותאמת במיוחד לקשר שבין הורים וילדים קראנו ׳הורות מקרבת׳. במקור היא נקראת Nonviolent Communication והיא נוצרה על-ידי דר׳ מרשאל רוזנברג, תלמידו האישי של דר׳ קארל רוג׳רס, שנחשב לאבי הפסיכולוגיה ההומניסטית. (מוזמנים לקרוא כאן למטה עוד על הגישה).
מה הפתרון להתקפי זעם, התעקשויות ושימוש בכוח של ילדים?
כדי להבין מה הפתרון להתקפי זעם – צריך קודם להבין מה הבעיה שבגללה הם נוצרים:
ללמד את הילד לדבר במקום להשתמש בכוח –
רגע… אבל ללמד אותו לדבר… את מה?
הסיבה שבגללה ילד מרביץ, מקלל, זורק, משתטח, מתעקש ומשתמש בכוח – היא שהוא לא מצליח לדבר את החוויה הרגשית הפנימית שלו שמציפה אותו באותו רגע ושהוא לא מצליח לבטא אותה במילים. תקשורת מקרבת עוזרת לנו ההורים להבין מהי החוויה הפנימית של הילד שאותה הוא מנסה לדבר אלינו אבל לא מצליח לבטא אותה במילים. החוויה הפנימית הזו מורכבת מרגשות שמתעוררים בו, ומצרכים עמוקים שנמצאים מתחת לאותם רגשות ושהם הרצונות העמוקים שלו שהוא מבקש אליהם התייחסות ומענה.
צפו מכאן בהסבר על מנגנון ההפעלה של ילדים – מנגנון הצורך – ותבינו יותר מה הילד/ה שלכם מנסה להגיד לכם באמצעות ההתנהגויות שלו:
ברגע שנלמד ילד להבין מה הרגש והצורך שלו –
התקפי הזעם ייפחתו, ייעלמו ולא יחזרו
לשיחה איתנו – וקבלת פרטים על התהליך בדרך מקרבת
שמפחית ומעלים התקפי זעם כדי שלא יחזרו –
לחצו כאן למטה:
איך ללמד ילד עם התקפי זעם לשלוט בכעס
ולדבר במקום להשתמש בכוח?
ולמה בעצם התקפי זעם לא עוברים עם הגיל?
צפו מכאן במענה לשאלות החשובות האלה:
כפי שכתבנו כאן, התקפי זעם בכל גיל וטנטרומים הם התנהגויות חיצוניות שמצביעות על כך שילד לא מצליח להתחבר לרגשות ולצרכים שלו ולא מצליח לדבר אותם כשהוא במצוקה נקודתית או מתמשכת. ברגע שתהיה לכם הדרך המקרבת להגיע ללב של הילד שלכם באותם רגעים וכשתדעו איך לנהל את התפרצויות הזעם ואיך לדבר איתו, אתם תראו הפחתה ניכרת בתדירות של ההתעקשויות, התקפי הזעם והאלימות המילולית והפיזית, עד שהם ייפחתו לגמרי.
החיבור, הקרבה והקשר עם הילד שלכם יתחזק ויעמיק, הלב עוד ועוד ייפתח אליו והאוירה בבית תשתנה, יהיה לכם הרבה יותר נעים ושקט בבית ומרבית הויכוחים, ההתעקשויות והמאבקים ייעלמו בטווח זמן של כמה שבועות עד חודשים בודדים. הדרך הזו עזרה לאלפי משפחות ותעזור גם לכם, כל מה שצריך הוא רק ללמוד את השלבים שלה (ולא צריך שום ידע מוקדם, רק לפעול כפי שנלמד ולראות תוצאות).
יש לכם שאלה לפני הצטרפותכם?
לחצו כאן – נקשיב לאתגר שלכם בבית ונראה יחד אם נוכל לעזור לכם
או כתבו לנו לכאן: 055-6868335
אנחנו יודעים שה- wishful-thinking של הרבה הורים הוא שההתנהגות האלה יעברו מעצמן, אבל הניסיון שלנו של ליווי של אלפי משפחות מראה שזה לא מה שקורה במציאות. אם ילד לא יודע לדבר את מה שהוא מרגיש וזקוק לו, ואם אנחנו ההורים לא יודעים איך להגיע ללב שלו ולעזור לו לדבר את עצמו, ואם מתוך תסכול אנחנו נכנסים איתו למאבקי כוח, והרבה פעמים גם סוגרים את הלב אליו כי כמה אפשר – התקפי הזעם, ההתעקשויות והאלימות המילולית והפיזית לא רק שלא ייעלמו אלא ימשיכו, והילד שלנו ימשיך בצעקות ואלימות כלפינו וכלפי האחים גם כשהוא יגדל. וזה די הגיוני, כי אנחנו לא מטפלים בסיבה שבגללה כל הדברים האלה מופיעים.
במילים אחרות, התנהגות מאתגרת לא עוברת סתם מעצמה, אלא להפך, היא רק הולכת ומתגברת ומראה את עצמה בעוד ועוד מופעים, ומסתבכת ופוגעת בעוד ועוד חלקים של המשפחה שלנו ככל שאנחנו לא מטפלים בסיבה האמיתית שלה.
יש לכם שאלה לפני הצטרפותכם?
לחצו כאן – נקשיב לאתגר שלכם בבית ונראה יחד אם נוכל לעזור לכם
או כתבו לנו לכאן: 055-6868335
במידה ותראו את כל השיעורים, אפשר לצפות שתראו בטווח זמן יחסית קצר הפחתה משמעותית של התקפי הזעם והשימוש בכוח של הילד שלכם – יהיו גם פחות ופחות התפרצויות זעם כאלה, וגם משך כל התפרצות יהיה קצר יותר. בטווח זמן של כמה חודשים, במידה ותתמידו בדרך הזו, מרבית ההתנהגויות המאתגרות ייפחתו ויתכן שאף ייעלמו לגמרי (זה לא שמדובר באיזה קסם – אתם פשוט תלמדו את הילד שלכם לדבר במקום להשתמש בכוח). במרבית המקרים בנוסף להקלה משמעותית בהתנהגות, קורית מאליה גם התקרבות רגשית לאותו ילד, שעוזרת לו יותר לשנות את ההתנהגות.
אנחנו יודעים שהשאלה הזו עולה מתוך מחשבה שילדים ממש קטנים עדיין לא ממש מדברים, אז איך הדרך הזו של תקשורת מקרבת תעבוד איתם? אז אנחנו רוצים להגיד – הדרך הזו מאד מתאימה לילדים קטנים ואפילו כאלה שעדיין לא מדברים – ואפילו יותר מכך –
לילדים בגילאים האלה הרבה פעמים קל וטבעי יותר לשתף פעולה עם הדרך המקרבת, כי הם לומדים מהר יותר ובקלות יותר לבטא את הרגשות והרצונות העמוקים שלהם כשהם רוכשים את השפה, במקום להשתמש בכוח – ההטמעה של השפה המקרבת היא טבעית וקלה להם יותר. כל הדרך שתלמדו בקורס רלוונטית לילדים בגילאים האלה: אותם כלים, אותם שלבים ואותה שפה מקרבת (השינוי היחיד הוא שקצת מצמצמים את הביטוי העצמי שלנו ההורים כדי להתאים אותו לילד קטן וחוץ מזה הדרך היא אותה דרך בדיוק).
ואם הילדים שלכם קטנים – זה רק יעזור לכם להטמיע את הדרך המקרבת יותר מהר. בהקשר הזה זה רק יתרון.
הכי טוב היה אם הייתם לומדים ומיישמים את הגישה יחד כזוג, כמובן שזה הדבר המיטבי אם זה מתאפשר.
ויחד עם זה, לפעמים בן הזוג מאמין בגישה חינוך אחרת, נוקשה יותר.
אז האם זה יעבוד גם אם רק את (או אתה) תתחילו?
והתשובה שלנו היא חד-משמעית שכן.
התקפי זעם, אלימות מילולית ופיזית של ילדים, אם זה נקודתי ובפרט עם זה מתמשך –
זה מצביע על מצוקה רגשית של ילד שמצריכה את ההתייחסות והטיפול שלנו ההורים.
וככל שלא מטפלים בזה המצוקה הרגשית של הילד הולכת וגדלה ואיתה הריחוק הרגשי שיכול להיווצר מהילד בבית.
ברגע שתתחילו לטפל בהתנהגויות כאלה בדרך שנלמד אתכם אתם תראו עוד ועוד מקרים שבהם הילד שלכם יירגע ויעבור להקשיב לכם.
ואנחנו רואים לאורך השנים שבמרבית המקרים בן הזוג שלכם ייראה את השינוי שמושג בלי להיכנס למאבק כוח עם הילד,
ובתהליך הדרגתי הוא יתחיל בעצמו ליישם מרכיבים מתוך הדרך הזו שהוא יילמד מכם.
לילד שלכם זו תהיה הקלה עצומה שמישהו מכם יתחיל לעזור לו בדרך הזו.
הרבה הורים שפוגשים קושי מתמשך עם ילד שמרגיש לא מווסת, מרביץ, משתמש בכוח, מתעקש על כל דבר, מקלל, כל מיני סוגים של התנהגויות שמלחיצות אותנו, הרבה פעמים המחשבה שעולה היא בוא נשלח אותו לטיפול רגשי.
עכשיו, טיפול רגשי לילד זה תמיד דבר מבורך – אבל זה לעולם לא יחליף ולא יכול להחליף את התקשורת שלנו ההורים איתו. כמעט כל התנהגות של ילד אפשר לשנות ברגע שאנחנו ההורים יודעים איך לדבר איתו עליה – ובפרט התקפי זעם, טנטרומים, התעקשויות, אלימות מילולית ופיזית – כל אלו הם כמעט תמיד קודם כל ביטויים לכך שילד לא מצליח לדבר את העולם הרגשי שלו – וזה משהו שכל הורה יכול לפתח אצל הילד, רק צריך לדעת איך לעשות את זה.
זאת הסיבה שהדבר הראשון לעשות כדי להפחית ואף להעלים התקפי זעם, התעקשויות ושימוש בכוח אצל ילדים היא לפני הכל ללמד אותם לדבר את עצמם ולהיות בדיאלוג כשהם נמצאים במצוקה. בכל ההתנהגויות האלה ורבות אחרות אפשר לטפל ביעילות ולהביא לשינוי עצום בהתנהגות באמצעות שיחות עם הילד.
ויותר מזה – כשנמצאים עם ילד במאבק כוח ולא מצליחים להגיע ללב שלו, הדבר הזה בפני עצמו יוצר מצוקה רגשית גדולה אצל הילד שמביאה אותו להרבה מההתנהגויות המאתגרות שאנחנו רואים בבית. ובלי לטפל בסיבה למצוקה הזו, בלי ללמד אותו לדבר את עצמו, בלי לטפל בתקשורת שלנו איתו, ההתנהגויות האלה לא ישתנו. וגם אם מתישהו הן יעברו עם הגיל, אנחנו נישאר עם ילד שמרוחק מאד מאיתנו.
מהסיבות האלה ההמלצה החמה שלנו להורים היא לטפל קודם כל בתקשורת עם הילד, ובפרט בזמן התקפי זעם ואחריהם, לפני כל טיפול רגשי ששולחים אותו אליו (ושוב, יש לזה מקום אבל זה לא תחליף לתקשורת שלנו ההורים איתו). והניסיון שלנו מראה שכשמטפלים בזה ביסודיות רואים שינוי משמעותי בהתנהגויות של הילד והרבה פעמים רואים שכבר לא צריך לשלוח אותו לשום דבר, כי רוב הדברים ישבו בכלל על החוויה הרגשית שלו שהוא לא הצליח לבטא.
אז אולי שמישהו אחר ילמד את הילד שלי לדבר?:) למה בעצם שאמא או אבא ייעשו את זה?
בשביל הילד כדאי שאמא או אבא (או שניהם) ייעשו את זה. זה יאפשר לו להרגיש קרוב אליכם,
וזה יאפשר לכם להרגיש קרובים אליו ולבנות את הקשר שלכם לשנים קדימה.
כן, מאד.
ילדים על הרצף מגיבים מאד לאמפתיה, שהיא חלק חשוב בדרך שנלמד אתכם.
ולפעמים הם מגיבים אפילו רק לאמפתיה, כשהסברים ובקשות והדרכים הרגילות בכלל לא מגיעות אליהם.
אז כן, הדרך הזו של תקשורת מקרבת שמדברת עם החוויה הרגשית של ילד שנמצאת מתחת להתנהגות שלו מאד מתאימה לילדים כאלה.
מרבית גישות ההורות מנסות לטפל בהתנהגויות מאתגרות באמצעות ניסיון לשנות את ההתנהגות עצמה, באמצעות כעס, התניות, הפעלת כוח וסנקציות. המחיר של הגישה הזאת הוא ריחוק בין ההורים לילדים, שחיקה של הסמכות, עייפות של ההורים, ומאבקי-כוח יומיומיים בבית.
כדי להימנע מכל אלה חלק מההורים נוקטים בדרך הגמישה-מתירנית, שבה ההורה מוותר לילד המון פעמים, 'מחליק' על ההתנהגות המאתגרת שלו, רך איתו, בא לקראתו ומשתדל לספק אלו את כל מה שהוא רוצה… וגם לגישה הזו יש מחיר – הילד עשוי לפתח גישה של ״מגיע לי״, הוא מתקשה להתחשב באנשים אחרים, קשה לו לקבל חוקים וכללים בבית ובמסגרות וקשה מאוד לחיות לצידו.
גישת תקשורת מקרבת היא שונה. זוהי גישה אפקטיבית במיוחד ושונה לחלוטין משתי הגישות האחרות. אנחנו קוראים לה "הורות מקרבת״ – והיא למעשה גישת תקשורת מקרבת שמותאמת במיוחד לקשר שבין הורים וילדים. במקור היא נקראת Nonviolent Communication והיא נוצרה על-ידי דר׳ מרשאל רוזנברג, תלמידו האישי של דר׳ קארל רוג׳רס, שנחשב לאבי הפסיכולוגיה ההומניסטית.
בתקשורת מקרבת – מתייחסים להתנהגות המאתגרת כאל סימפטום ומחפשים את הסיבה האמיתית שהביאה להתנהגות הילד/ה. אנחנו מטפלים בבעיה מהשורש ולא רק ברמה השטחית. היא מאפשרת להגיע לפתרונות והסכמים שעובדים בדרך של הידברות ודיאלוג, והכי חשוב – היא יוצרת קרבה אמיתית בין ההורים לילדים – שנשמרת לשנים ארוכות.
התוצאה: הרבה פחות ריבים, ויכוחים, צעקות, איומים, מתחים ומאבקי כוח מתישים בבית,
והרבה יותר קרבה, שמחה, שיחות מהלב, אווירה טובה ונעימה בבית, שיתוף פעולה והרבה הבנה (מוזמנים לקרוא כאן למטה עוד על הגישה). בתהליך הממוקד שאותו עוברים בסדנה אנחנו בעצם עוברים עם הילד לגישה הזו – במקום להתמקד בהתנהגויות ולהגיב אליהן ישירות, אנחנו מתמקדים במניעים להתנהגות ובדרך הזו מחזירים את החיבור, ההקשבה ושיתוף הפעולה עם הילד.
במהלך 10 השנים האחרונות ליווינו אלפי משפחות ועזרנו להם לעבור לגישה המקרבת בבית שלהם.
בהרבה מהמשפחות האלה היה ילד עם התקפי זעם, התפרצויות של אלימות מילולית ופיזית, התעקשויות ומאבקים. ואצל מרבית המשפחות האלה הבית נרגע והתנהגות הילד השתנתה באופן משמעותי ונשארה ככה לשנים קדימה – זה הכוח של תקשורת מקרבת ושל המעבר לבית שבו מתמקדים לא בהתנהגויות עצמן אלא בחוויה הפנימית ובסיבה לאותן התנהגות, וכשעוברים לדבר עם הילדים בתקשורת מקרבת.
בנוסף, שנינו, יעל ויואב, מהמנחים הבכירים בארץ לתקשורת מקרבת והמפתחים של גישת ההורות המקרבת, עם כ-18 שנות ניסיון בהדרכת הורים לכל אחד מאיתנו. אנחנו מכשירים גם מאמנים ומדריכי הורים בגישה ושמחים לראות שהיא עוזרת לכל כך הרבה הורים.
ויש לנו גם היכרות אישית עם ילד עם התקפי זעם. פגשנו את זה כהורים (יואב ובת זוגי גליה) כשהילד השלישי שלנו היה קטן, והתחיל לזרוק חפצים בבית, לבעוק, לצעוק, להתעקש על כל דבר ולהשתמש בכוח כלפינו וכלפי האחים שלו. אנחנו מכירים את העייפות, התסכול והקושי העצום שיכול להתעורר בבית ואיך זה לוקח מאיתנו ההורים את כל משאבי הזמן שלנו ושזה גם בא על חשבון האחים האחרים.
אז הבנו שעם כל הקושי הזה – יש כאן גם הזדמנות. במשך כשנה העמקנו את השימוש בכלים שכבר יש לנו בתקשורת מקרבת, שיכללנו ופיתחנו כלים נוספים ואיתם התחלנו לפעול איתו.
וזה מה שקרה מאז: בתוך מספר חודשים מצומצם 80-90% מהקשיים שהיו לנו איתו נעלמו כמעט לגמרי ובתוכם אלימות, זריקת דברים, 'שביתות' על המדרכה או בבית, השתטחויות וקללות. לימדנו את הילד שלנו לדבר את הרגשות והרצונות שלו, הוא מבקש עזרה כשהוא צריך אותה והוא לא נזקק יותר להתעקשויות, מכות, קללות, שביתות, התקפי זעם וטנטרומים. השינוי שהתחולל לנו מול העיניים עזר לנו להבין שפיצחנו כאן משהו שיוכל לעזור להורים שחווים קושי כזה בבית – והקורס הזה שמוגש לכם כאן, הוא למעשה הדרך המעשית המלאה כולה, שאיתה אנחנו ממליצים לפעול כשילד מתעקש, מרביץ ולא מוכן לשמוע 'לא', כדי להגיע לתוצאות שאנחנו הגענו אליהן.
יש 3 סיבות שבגללן ילד לא אוהב לדבר ולשתף ומגיב בכעס במצבים האלה.
אחת – שאנחנו לא ממש באמפתיה אליו, או שהיא לא מדויקת (כמעט תמיד זו אחת הסיבות).
וככל שאנחנו ההורים יודעים יותר לדייק את השאלות שלנו לילד, ככה הוא ירגיש שאנחנו באמת רואים אותו והוא ישתף אותנו יותר ויותר.
השניה – לפעמים ילד לא מרגיש בטחון בחיבור הרגשי אלינו וזו הסיבה שהוא הודף שאלות שמכוונות לעולם הרגשי שלו.
בקורס אנחנו עומדים להתייחס גם לזה ולהסביר איך להחזיר את החיבור הרגשי שלנו אליו כדי שיישתף אותנו יותר.
השלישית – שהילד שלנו לא שומע אותנו ההורים מדברים את הרגשות והצרכים העמוקים שלנו. כשהילד שלנו יישמע אותנו מבטאים את החלקים הפנימיים האלה שלנו, הוא יבין שאפשר לדבר בבית שלנו רגשות וצרכים, והוא יסכים בהדרגה להיפתח למולנו.
זו הסיבה שבקורס נלמד לדבר גם את מה שחשוב לנו ההורים ואיך להגיד את זה בדרך שתגיע ללב של הילד שלנו.
נשמח לענות על כל שאלה שלכם –
ליצירת קשר אפשר למלא את פרטי ההתקשרות שלכם כאן בקישור הזה
או לכתוב אלינו ל- 055-6868335 וניצור איתך קשר בתוך זמן קצר.
הי, אנחנו יואב לבנה ויעל ארבל מהבית להורות מקרבת
אם עדיין לא הכרנו, הנה כמה דברים מעניינים עלינו :)
היום אנחנו הורים וכמו כולנו גם אנחנו היינו פעם ילדים.
שנינו היינו ילדים ׳טובים׳ וגדלנו בבתים רגילים, ׳נורמטיביים׳, ויחד עם זה שכלפי חוץ ׳הכל היה בסדר׳ והיינו תלמידים מצטיינים, מקובלים חברתית והמשכנו לקבל הערכה מאחרים בכל מסגרת שאליה הגענו (בית ספר, צבא, עבודה) – יחד עם כל זה, הרגשנו, והיום אנחנו יודעים שכמו רבים מאיתנו ההורים של היום, סוג של בדידות רגשית כזו… שאחרים סביבנו לא באמת יודעים מה קורה איתנו באמת מבפנים.
החוויה הזו של בדידות רגשית הביאה כל אחד מאיתנו בנפרד לסוג של משבר גדול בחיים שלנו, שלאחריו הבנו שחשוב להתייחס לחוויה הפנימית של ילד, לא פחות (ואפילו יותר) מאשר להתנהגות שלו (שהיום אנחנו יודעים שהיא מעידה על מה שקורה לו בעולם הפנימי שלו)
כשפגשנו את תקשורת מקרבת (כל אחד לחוד) החיים שלנו השתנו. הבנו שיש דרך לדבר גם את מה שקורה לנו בפנים, את מה שמרגישים ורוצים, בדרך שתגיע ללב של אנשים אחרים וגם להקשיב ללב שלהם ולנהל בדרך הזאת מערכת יחסים קרובה ועמוקה גם במקרים שלא מסכימים על דברים. והפכנו למנחים בגישה.
לפני 9 שנים הקמנו יחד את "הבית להורות מקרבת", כדי ללמד הורים אחרים את הדרך המקרבת שמאפשרת לילדים לגדול אחרת מאיך שאנחנו גדלנו ומאפשרת להורים ליצור בבית עם הילדים הקשבה ושיתוף פעולה מבלי להשתמש בכוח, בדרך שמפחיתה את מרבית הויכוחים ואת כל מאבקי הכוח בבית ומאפשרת לכולם בבית להרגיש שרואים ומבינים אותם. אפשר להגיד שזה סוג של תיקון כזה לעבר שלנו כילדים :)
הבית להורות מקרבת הוא כיום הגוף הגדול בארץ ללימודי תקשורת מקרבת, במיוחד להורים (אבל לא רק), עם למעלה מ-8,500 משפחות שלמדו איתנו ואנחנו מלאי תודה על כך שתקשורת מקרבת נכנסת לעוד ועוד בתים, ומחברת בין הורים לילדים, שחיים בבית המון באופן יומיומי את הגישה המקרבת.
אל הלימוד שלנו בקורסים ובתוכניות שלנו אנחנו מביאים ניסיון של 18 שנים בהנחיית תקשורת מקרבת והדרכת הורים, הרבה כלים וידע משני חיים, שעוזרים לחיות בבית ללא ויכוחים, מאבקי-כוח ומריבות ובמקומם לבנות יחסים שמושתתים על הקשבה, הבנה ושיתוף פעולה ויחד נעים ושמח במשפחה. אנחנו (יואב וגליה) הורים לנוגה (16), נבו (13) ואוהדי (11), ואני (יעל) אמא לענבל (13).
הלימוד בבית להורות מקרבת מורכב ממיומנויות ומכלים מתקדמים של תקשורת מקרבת (Nonviolent Communication) שאותה פיתח ד”ר מרשאל רוזנברג – קראו כאן למטה עוד על הגישה
יש לכם שאלה לפני הצטרפותכם?
לחצו כאן – נקשיב לאתגר שלכם בבית ונראה יחד אם נוכל לעזור לכם
או כתבו לנו לכאן: 055-6868335
"מאז שהכנסנו את התקשורת המקרבת הביתה אנחנו חווים עילוי בהורות שלנו, כיום רוב הקונפליקטים היומיומיים נפתרים בקלות רבה"
תקשורת מקרבת היא גישה מעשית שמיועדת ליצור הבנה וחיבור בין אנשים, במטרה ליצור שיתוף פעולה ואווירה של קרבה בתוך מערכות יחסים. מי שיצר את הגישה הוא ד”ר מרשאל רוזנברג, פסיכולוג יהודי-אמריקאי, אשר הושפע מתורת האי-אלימות של מהטמה גנדי ומרטין לותר קינג. בשפת המקור תקשורת מקרבת נקראת – Nonviolent Communication תקשורת לא-אלימה.
אפשר לומר, שתקשורת מקרבת היא מפגש של חיבור מהלב בין אנשים, שמייצר מרחב שבו יש מקום גם למה שחשוב לנו וגם למה שחשוב לאחר. המרחב הזה שנוצר, שבו יש מקום ל’לב’ שלנו ושל אחרים, יוצר קסם בתוך מערכת היחסים, שמשמר אותה לאורך זמן ויוצר בה תחושה של אכפתיות, חמימות, ביחד, שיתוף-פעולה, הקשבה ועזרה הדדית.
הבחירה בסוג תקשורת שכזה יעיל במיוחד במצבים שבהם יש ויכוחים וקונפליקטים בין אנשים, אי-הסכמות וחילוקי-דעות, ומכיוון שהגישה מתמקדת בחוויה הפנימית שנמצאת מתחת להתנהגות החיצונית, היא יעילה מאד בשינוי של התנהגויות מאתגרות שחוזרות על עצמן במקומות שהשיטות ההתנהגותיות הישנות לא מצליחות בו. העוצמה של הגישה היא ביכולת שלה מצד אחד למצוא יחד פתרונות ולאמץ התנהגויות חדשות שממלאות צרכים עמוקים לכולם מבלי לוותר על מה שבאמת חשוב לשני הצדדים, ולצד זה לשמור על תחושת היחד והחיבור, ולהצליח לעשות את זה גם במצבים שנראו לכאורה תקועים או חסרי-מוצא, כאשר הדרך למציאת פתרונות נסללת לרוב מעצמה, כתוצאה מתחושת החיבור, הקרבה וההבנה שנוצרו. התוצאה היא הפחתת הכעסים, המתחים והקצרים בתקשורת, ולטווח הארוך יצירה של תשתית רחבה שיש בה הקשבה, הבנה, קרבה ורצון לשתף פעולה ולעזור אחד לשני.
יש לכם שאלה לפני הצטרפותכם?
לחצו כאן – נקשיב לאתגר שלכם בבית ונראה יחד אם נוכל לעזור לכם
או כתבו לנו לכאן: 055-6868335
יש לכם שאלה לפני הצטרפותכם?
לחצו כאן – נקשיב לאתגר שלכם בבית ונראה יחד אם נוכל לעזור לכם
או כתבו לנו לכאן: 055-6868335
© כל הזכויות שמורות לבית להורות מקרבת בע״מ