במידה ותראו את כל השיעורים, אפשר לצפות שתראו בטווח זמן יחסית קצר הפחתה משמעותית של התקפי הזעם והשימוש בכוח של הילד שלכם – יהיו גם פחות ופחות התפרצויות זעם כאלה, וגם משך כל התפרצות יהיה קצר יותר. בטווח זמן של כמה חודשים, במידה ותתמידו בדרך הזו, מרבית ההתנהגויות המאתגרות ייפחתו ויתכן שאף ייעלמו לגמרי (זה לא שמדובר באיזה קסם – אתם פשוט תלמדו את הילד שלכם לדבר במקום להשתמש בכוח). במרבית המקרים בנוסף להקלה משמעותית בהתנהגות, קורית מאליה גם התקרבות רגשית לאותו ילד, שעוזרת לו יותר לשנות את ההתנהגות.

אנחנו יודעים שהשאלה הזו עולה מתוך מחשבה שילדים ממש קטנים עדיין לא ממש מדברים, אז איך הדרך הזו של תקשורת מקרבת תעבוד איתם? אז אנחנו רוצים להגיד – הדרך הזו מאד מתאימה לילדים קטנים ואפילו כאלה שעדיין לא מדברים – ואפילו יותר מכך –
לילדים בגילאים האלה הרבה פעמים קל וטבעי יותר לשתף פעולה עם הדרך המקרבת, כי הם לומדים מהר יותר ובקלות יותר לבטא את הרגשות והרצונות העמוקים שלהם כשהם רוכשים את השפה, במקום להשתמש בכוח – ההטמעה של השפה המקרבת היא טבעית וקלה להם יותר. כל הדרך שתלמדו בקורס רלוונטית לילדים בגילאים האלה: אותם כלים, אותם שלבים ואותה שפה מקרבת (השינוי היחיד הוא שקצת מצמצמים את הביטוי העצמי שלנו ההורים כדי להתאים אותו לילד קטן וחוץ מזה הדרך היא אותה דרך בדיוק). 
ואם הילדים שלכם קטנים – זה רק יעזור לכם להטמיע את הדרך המקרבת יותר מהר. בהקשר הזה זה רק יתרון.

הכי טוב היה אם הייתם לומדים ומיישמים את הגישה יחד כזוג, כמובן שזה הדבר המיטבי אם זה מתאפשר. 
ויחד עם זה, לפעמים בן הזוג מאמין בגישה חינוך אחרת, נוקשה יותר.
אז האם זה יעבוד גם אם רק את (או אתה) תתחילו? 
והתשובה שלנו היא חד-משמעית שכן.
התקפי זעם, אלימות מילולית ופיזית של ילדים, אם זה נקודתי ובפרט עם זה מתמשך –
זה מצביע על מצוקה רגשית של ילד שמצריכה את ההתייחסות והטיפול שלנו ההורים.
וככל שלא מטפלים בזה המצוקה הרגשית של הילד הולכת וגדלה ואיתה הריחוק הרגשי שיכול להיווצר מהילד בבית.
ברגע שתתחילו לטפל בהתנהגויות כאלה בדרך שנלמד אתכם אתם תראו עוד ועוד מקרים שבהם הילד שלכם יירגע ויעבור להקשיב לכם.
ואנחנו רואים לאורך השנים שבמרבית המקרים בן הזוג שלכם ייראה את השינוי שמושג בלי להיכנס למאבק כוח עם הילד,
ובתהליך הדרגתי הוא יתחיל בעצמו ליישם מרכיבים מתוך הדרך הזו שהוא יילמד מכם.
לילד שלכם זו תהיה הקלה עצומה שמישהו מכם יתחיל לעזור לו בדרך הזו.

הרבה הורים שפוגשים קושי מתמשך עם ילד שמרגיש לא מווסת, מרביץ, משתמש בכוח, מתעקש על כל דבר, מקלל, כל מיני סוגים של התנהגויות שמלחיצות אותנו, הרבה פעמים המחשבה שעולה היא בוא נשלח אותו לטיפול רגשי.

עכשיו, טיפול רגשי לילד זה תמיד דבר מבורך – אבל זה לעולם לא יחליף ולא יכול להחליף את התקשורת שלנו ההורים איתו. כמעט כל התנהגות של ילד אפשר לשנות ברגע שאנחנו ההורים יודעים איך לדבר איתו עליה – ובפרט התקפי זעם, טנטרומים, התעקשויות, אלימות מילולית ופיזית – כל אלו הם כמעט תמיד קודם כל ביטויים לכך שילד לא מצליח לדבר את העולם הרגשי שלו – וזה משהו שכל הורה יכול לפתח אצל הילד, רק צריך לדעת איך לעשות את זה. 

זאת הסיבה שהדבר הראשון לעשות כדי להפחית ואף להעלים התקפי זעם, התעקשויות ושימוש בכוח אצל ילדים היא לפני הכל ללמד אותם לדבר את עצמם ולהיות בדיאלוג כשהם נמצאים במצוקה. בכל ההתנהגויות האלה ורבות אחרות אפשר לטפל ביעילות ולהביא לשינוי עצום בהתנהגות באמצעות שיחות עם הילד.

ויותר מזה – כשנמצאים עם ילד במאבק כוח ולא מצליחים להגיע ללב שלו, הדבר הזה בפני עצמו יוצר מצוקה רגשית גדולה אצל הילד שמביאה אותו להרבה מההתנהגויות המאתגרות שאנחנו רואים בבית. ובלי לטפל בסיבה למצוקה הזו, בלי ללמד אותו לדבר את עצמו, בלי לטפל בתקשורת שלנו איתו, ההתנהגויות האלה לא ישתנו. וגם אם מתישהו הן יעברו עם הגיל, אנחנו נישאר עם ילד שמרוחק מאד מאיתנו.

מהסיבות האלה ההמלצה החמה שלנו להורים היא לטפל קודם כל בתקשורת עם הילד, ובפרט בזמן התקפי זעם ואחריהם, לפני כל טיפול רגשי ששולחים אותו אליו (ושוב, יש לזה מקום אבל זה לא תחליף לתקשורת שלנו ההורים איתו). והניסיון שלנו מראה שכשמטפלים בזה ביסודיות רואים שינוי משמעותי בהתנהגויות של הילד והרבה פעמים רואים שכבר לא צריך לשלוח אותו לשום דבר, כי רוב הדברים ישבו בכלל על החוויה הרגשית שלו שהוא לא הצליח לבטא.

אז אולי שמישהו אחר ילמד את הילד שלי לדבר?:) למה בעצם שאמא או אבא ייעשו את זה?
בשביל הילד כדאי שאמא או אבא (או שניהם) ייעשו את זה. זה יאפשר לו להרגיש קרוב אליכם,
וזה יאפשר לכם להרגיש קרובים אליו ולבנות את הקשר שלכם לשנים קדימה. 

כן, מאד. 
ילדים על הרצף מגיבים מאד לאמפתיה, שהיא חלק חשוב בדרך שנלמד אתכם. 
ולפעמים הם מגיבים אפילו רק לאמפתיה, כשהסברים ובקשות והדרכים הרגילות בכלל לא מגיעות אליהם.
אז כן, הדרך הזו של תקשורת מקרבת שמדברת עם החוויה הרגשית של ילד שנמצאת מתחת להתנהגות שלו מאד מתאימה לילדים כאלה.

מרבית גישות ההורות מנסות לטפל בהתנהגויות מאתגרות באמצעות ניסיון לשנות את ההתנהגות עצמה, באמצעות כעס, התניות, הפעלת כוח וסנקציות. המחיר של הגישה הזאת הוא ריחוק בין ההורים לילדים, שחיקה של הסמכות, עייפות של ההורים, ומאבקי-כוח יומיומיים בבית. 

כדי להימנע מכל אלה חלק מההורים נוקטים בדרך הגמישה-מתירנית, שבה ההורה מוותר לילד המון פעמים, 'מחליק' על ההתנהגות המאתגרת שלו, רך איתו, בא לקראתו ומשתדל לספק אלו את כל מה שהוא רוצה… וגם לגישה הזו יש מחיר – הילד עשוי לפתח גישה של ״מגיע לי״, הוא מתקשה להתחשב באנשים אחרים,  קשה לו לקבל חוקים וכללים בבית ובמסגרות וקשה מאוד לחיות לצידו.

גישת תקשורת מקרבת היא שונה. זוהי גישה אפקטיבית במיוחד ושונה לחלוטין משתי הגישות האחרות. אנחנו קוראים לה "הורות מקרבת״ – והיא למעשה גישת תקשורת מקרבת שמותאמת במיוחד לקשר שבין הורים וילדים. במקור היא נקראת  Nonviolent Communication והיא נוצרה על-ידי דר׳ מרשאל רוזנברג, תלמידו האישי של דר׳ קארל רוג׳רס, שנחשב לאבי הפסיכולוגיה ההומניסטית.

בתקשורת מקרבת – מתייחסים להתנהגות המאתגרת כאל סימפטום ומחפשים את הסיבה האמיתית שהביאה להתנהגות הילד/ה.  אנחנו מטפלים בבעיה מהשורש ולא רק ברמה השטחית. היא מאפשרת להגיע לפתרונות והסכמים שעובדים בדרך של הידברות ודיאלוג, והכי חשוב – היא יוצרת קרבה אמיתית בין ההורים לילדים – שנשמרת לשנים ארוכות.

התוצאה: הרבה פחות ריבים, ויכוחים, צעקות, איומים, מתחים ומאבקי כוח מתישים בבית,
והרבה יותר קרבה, שמחה, שיחות מהלב, אווירה טובה ונעימה בבית, שיתוף פעולה והרבה הבנה (מוזמנים לקרוא כאן למטה עוד על הגישה). בתהליך הממוקד שאותו עוברים בסדנה אנחנו בעצם עוברים עם הילד לגישה הזו – במקום להתמקד בהתנהגויות ולהגיב אליהן ישירות, אנחנו מתמקדים במניעים להתנהגות ובדרך הזו מחזירים את החיבור, ההקשבה ושיתוף הפעולה עם הילד.

במהלך 10 השנים האחרונות ליווינו אלפי משפחות ועזרנו להם לעבור לגישה המקרבת בבית שלהם. 
בהרבה מהמשפחות האלה היה ילד עם התקפי זעם, התפרצויות של אלימות מילולית ופיזית, התעקשויות ומאבקים. ואצל מרבית המשפחות האלה הבית נרגע והתנהגות הילד השתנתה באופן משמעותי ונשארה ככה לשנים קדימה – זה הכוח של תקשורת מקרבת ושל המעבר לבית שבו מתמקדים לא בהתנהגויות עצמן אלא בחוויה הפנימית ובסיבה לאותן התנהגות, וכשעוברים לדבר עם הילדים בתקשורת מקרבת.

בנוסף, שנינו, יעל ויואב, מהמנחים הבכירים בארץ לתקשורת מקרבת והמפתחים של גישת ההורות המקרבת, עם כ-18 שנות ניסיון בהדרכת הורים לכל אחד מאיתנו. אנחנו מכשירים גם מאמנים ומדריכי הורים בגישה ושמחים לראות שהיא עוזרת לכל כך הרבה הורים.

ויש לנו גם היכרות אישית עם ילד עם התקפי זעם. פגשנו את זה כהורים (יואב ובת זוגי גליה) כשהילד השלישי שלנו היה קטן, והתחיל לזרוק חפצים בבית, לבעוק, לצעוק, להתעקש על כל דבר ולהשתמש בכוח כלפינו וכלפי האחים שלו. אנחנו מכירים את העייפות, התסכול והקושי העצום שיכול להתעורר בבית ואיך זה לוקח מאיתנו ההורים את כל משאבי הזמן שלנו ושזה גם בא על חשבון האחים האחרים.

אז הבנו שעם כל הקושי הזה – יש כאן גם הזדמנות. במשך כשנה העמקנו את השימוש בכלים שכבר יש לנו בתקשורת מקרבת, שיכללנו ופיתחנו כלים נוספים ואיתם התחלנו לפעול איתו.

וזה מה שקרה מאז: בתוך מספר חודשים מצומצם 80-90% מהקשיים שהיו לנו איתו נעלמו כמעט לגמרי ובתוכם אלימות, זריקת דברים, 'שביתות' על המדרכה או בבית, השתטחויות וקללות. לימדנו את הילד שלנו לדבר את הרגשות והרצונות שלו, הוא מבקש עזרה כשהוא צריך אותה והוא לא נזקק יותר להתעקשויות, מכות, קללות, שביתות, התקפי זעם וטנטרומים. השינוי שהתחולל לנו מול העיניים עזר לנו להבין שפיצחנו כאן משהו שיוכל לעזור להורים שחווים קושי כזה בבית – והקורס הזה שמוגש לכם כאן, הוא למעשה הדרך המעשית המלאה כולה, שאיתה אנחנו ממליצים לפעול כשילד מתעקש, מרביץ ולא מוכן לשמוע 'לא', כדי להגיע לתוצאות שאנחנו הגענו אליהן.

יש 3 סיבות שבגללן ילד לא אוהב לדבר ולשתף ומגיב בכעס במצבים האלה.
אחת – שאנחנו לא ממש באמפתיה אליו, או שהיא לא מדויקת (כמעט תמיד זו אחת הסיבות).
וככל שאנחנו ההורים יודעים יותר לדייק את השאלות שלנו לילד, ככה הוא ירגיש שאנחנו באמת רואים אותו והוא ישתף אותנו יותר ויותר.

השניה – לפעמים ילד לא מרגיש בטחון בחיבור הרגשי אלינו וזו הסיבה שהוא הודף שאלות שמכוונות לעולם הרגשי שלו.
בקורס אנחנו עומדים להתייחס גם לזה ולהסביר איך להחזיר את החיבור הרגשי שלנו אליו כדי שיישתף אותנו יותר. 

השלישית – שהילד שלנו לא שומע אותנו ההורים מדברים את הרגשות והצרכים העמוקים שלנו. כשהילד שלנו יישמע אותנו מבטאים את החלקים הפנימיים האלה שלנו, הוא יבין שאפשר לדבר בבית שלנו רגשות וצרכים, והוא יסכים בהדרגה להיפתח למולנו. 
זו הסיבה שבקורס נלמד לדבר גם את מה שחשוב לנו ההורים ואיך להגיד את זה בדרך שתגיע ללב של הילד שלנו.

נשמח לענות על כל שאלה שלכם – 
ליצירת קשר אפשר למלא את פרטי ההתקשרות שלכם כאן בקישור הזה 
או לכתוב אלינו ל- 055-6868335 וניצור איתך קשר בתוך זמן קצר.