ט״ו באב ♡ ומה אם אין לי שום חשק לבלות או אפילו לדבר עם בן הזוג שלי?

ט״ו באב היום.
כל מיני מודעות וכתבות קופצות מול העיניים
ומספרות על חג האהבה 
ומה אפשר לעשות בו עם בן/בת הזוג.

ומה עושים אם מה שאנחנו מרגישים ביום הזה 
זה שאין לנו שום חשק לבלות ואפילו לדבר עם בן/בת הזוג?

שאנחנו ׳אמורים׳ לעשות משהו בזוגיות שלנו היום,
אבל איפה אנחנו ואיפה בילוי משותף היום.
איך בכלל אפשר לדמיין בילוי משותף
כשמרגישים כל כך נפרדים ורחוקים?

איך אפשר לדמיין בילוי משותף
כשאני בעולם משלי והוא בעולם משלו והתרחקנו כל כך
והאמת שאנחנו חסרי אונים של איך מחברים את הדבר הזה.
וכואבים, לפעמים מיואשים, ובדרך כלל שותקים –
מאובנים מניסיונות לדבר שלא הצליחו 
ושהכניסו אותנו עוד יותר עמוק לתוך השריון שלנו.

אולי זה לא מה שקורה בזוגיות שלכם – 
ואם לא אז אנחנו באמת שמחים בשבילכם (באמת).

אבל אולי זה כן מה שאתם מרגישים היום
ואולי זה כן מה שקורה בזוגיות שלכם – 
ואנחנו כאן היום כדי להיות אתכם בקושי הזה.

להגיד לכם שאתם לא לבד.
אנחנו מכירים את התחושות האלו מפרקים של הזוגיות שלנו.
ושלמיטב ניסיוננו מרבית האנשים חווים קושי גדול בזוגיות
ומרגישים בה לבד, חסרי אונים וכואבים (במעמקים, 
לא תמיד אנחנו מראים את זה כלפי חוץ).

אז הלב שלנו אתכם,
ואם כבר מרגישים ביום הזה לבד
אז לפחות בואו נרגיש את זה ביחד :-)
וניתן לקושי מקום, לא נטאטא אותו
אבל כן ננשום בו יחד,
ונחשוב מה לעשות איתו.

אנחנו רוצים לשתף אתכם היום
במה שאנחנו מבינים, מהניסיון האישי והמקצועי שלנו,
שהוא המפתח שמייצר משהו מהותי אחר בזוגיות
ומחזיר בהדרגה ליחסים יותר התעניינות, 
יותר הקשבה, יותר רוך, יותר חום 
ושגם יכול להחזיר מגע ואינטימיות 
(במידה והם הולכים לאיבוד בדרך וזה הרבה פעמים קורה).

והמפתח הוא לדבר.

דיבור הוא הגשר שבאמצעותו אנחנו יכולים לחבר,
לראות אחת את השני, להבין, לפתוח את הלב, להתקרב.

דיבור הוא מה שיכול להחזיר לנו את היחד הזוגי שלנו –
אבל הוא גם המקום הכי נפיץ ורגיש
שמצית ברגע דפוסי תקשורת של האשמה וטענות,
ושמביא עם הזמן יותר ויותר שתיקות –

וכששותקים אי אפשר באמת להחזיר את הקרבה.

אז מה עושים כדי לשנות כיוון ביחסים
ואיך חוזרים לדבר ולהתקרב?

זה תהליך אבל כתבנו לכם מסגרת
שיכולה לתת הבנה של איך עושים את זה.

1. נסו להימנע מלקיים שיחות שמרחיקות ביניכם,
   שדפוסי התקשורת שלכם מתמחזרים בה שוב ושוב. 
   למשל: שהוא מאשים אותי בשיחה ואני מצטדקת,
   או שאני באה בטענות והוא (או היא) נסגרים.

יש לכם כבר מספיק ניסיון כדי לדעת 
שהשיחות האלה לא מביאות אתכם למקום טוב,
הן רק מייצרות עוד כאב, עוד תחושה שלא מבינים אותי
שלא רואים אותי ושאני לבד.

מה שכדאי לעשות כאן זה לגשת לבן הזוג (כשזה מתאים)
ולשתף אותו שכבר אין לכם יכולת להכיל רגשית שיחה מהסוג הזה.
ושזה לא בגלל שלא אכפת לכם ממנו או מכם,
אלא להפך, שאכפת לכם, 
ושזה פשוט מציף בכם כאב ואתם מניחים שגם בו
אז יש בכם וודאות שאתם לא רוצים עוד מהשיחות הספציפיות האלה.
ולשאול אותו אם זה קשה לו לשמוע.

2. לשבת עם עצמכם ולכתוב לעצמכם
   את הנושא שסביבו יש לכם קושי בזוגיות.
   אולי זה פערים בתפיסות החינוך של הילדים,
   הרצון שלכם ביותר שותפות בבית,
   תחושה שמאשימים אתכם כל הזמן ובאים אליכם בטענות,
   שחסרה לכם התייחסות, התעניינות והקשבה
   רצון שלכם לפגוש יותר חלקים עמוקים בצד השני, ועוד.

    

3. לכתוב לכם מה אתם מרגישים
   ומהם הצרכים העמוקים שלכם באותו נושא. 
   זה קצת קשה להסביר את זה בקצרה
   (זה אחד הנושאים החשובים בלימודי תקשורת מקרבת)
   אבל נסו לכתוברק על עצמכם. 
   שלא יופיע שם שום דבר שקשור בפעולות שבן הזוג צריך לעשות.

למשל לכתוב: ׳אני זקוקה להתייחסות והקשבה׳ 
ולא לכתוב: ׳אני צריכה שאתה תבוא קצת יותר מוקדם הביתה ותתייחס גם אליי׳.
במשפט הראשון שומעים את הלב שלנו ומה שאנחנו זקוקים לו.
במשפט השני שומעים הוראה לפעולה והאשמה. וזה מרחיק.
אופן דיבור אחד יקרב את בן/בת הזוג ואופן דיבור אחר ירחיק – 
וזה מאד תלוי בנו.

מה שכתבתם לעצמכם יכול לשמש לכם 
כחומר גלם לשיחה אחרת ביניכם, מקרבת.
שיחה שבה תדברו את הרגשות והצרכים שלכם 
כדי שהצד השני יוכל להתחבר ללב שלכם.

וכשאתם עוברים להקשיב לבן/בת הזוג, יתכן שתשמעו טענות אליכם. 
זה קשה ומכאיב שהן נאמרות, אנחנו יודעים.
ובכל זאת נסו לנשום כשזה קורה.
מה שבן/בת הזוג שלכם מנסה להגיד לכם 
זה את הרגשות והצרכים שלו, שלא מתמלאים,
וגם לו זה יכול לצאת בצורה של תקשורת מרחיקה.

הוא (או היא) לא מתכוונים להרחיק אתכם, 
הם פשוט לא מצליחים לדבר את החוויה הפנימית שלהם 
בצורה ׳נקיה׳ (הם פשוט לא יודעים איך).

זאת הדרך. 
דיבור על מה שקורה לכל אחד מכם 
הוא הדרך להחזיר את החיבור והקרבה ליחסים. 

וזה לא תמיד פשוט, ברור.
זה דורש משאבים פנימיים לעצור את הדפוסים הרגילים
ובעיקר ללמוד איך לדבר ולהקשיב ולנהל שיחה מקרבת.
לא לימדו אותנו איך לעשות את זה בבית הספר,
ורובנו גם לא למדנו את זה מהשיחות בין ההורים שלנו.
אבל יש דרך אחרת.

היא חשובה ליחד הזוגי שלנו 
ולאוירה שלתוכה גדלים הילדים – 
בשבילם זה ממש עושה הבדל בין אמא ואבא בחיבור – 
לבין אמא ואבא בויכוחים, מריבות וריחוק טעון.

אז זה חשוב מכל הכיוונים להשקיע בזה.

תנסו?

וכמו תמיד – אנחנו כאן לעזור לכם.
אם השיחות ביניכם מתסכלות והופכות לויכוחים או מריבות
אם המתיחות ביניכם משפיעה על כל הבית – 
ואתם מרגישים לבד ולא מצליחים לשנות את זה,

יש לכם הזדמנות להפוך את יום האהבה 
לנקודת מפנה ביחסים שלכם.

אנחנו יכולים לעזור לכם לרכוש את היכולת 
לדבר ביניכם כזוג, בדרך שלא סוגרת ומרחיקה 
ובמקום זה מגיעה ללב אחד של השני, 
מקרבת את הצד השני אליכם
ומעוררת רצון להתחשב בכם ולעזור לכם.

תקשורת מקרבת גם תיתן לכם דרך משותפת לחינוך הילדים 
ששניכם תרגישו ששומרת על מה שחשוב לכם – 
סמכות הורית מבלי לוותר על מה שחשוב לכם
לצד חיבור והכלה של הילדים 
ויצירה של משפחה שמדברת רגשות וצרכים
ושדיאלוג שכולם נראים בו הוא דרך חיים משותפת.

רוצים לדבר איתנו ולהתייעץ ולשמוע איך תוכלו 
להיעזר בתקשורת מקרבת ליצירת קרבה ביחסים? 

לחצו כאן – לשיחת ייעוץ איתנו

האם חייבים ללמוד יחד כדי לראות שינוי 
ביחסים הזוגיים או עם הילדים?

אנחנו מניחים שיתכן ועולה בך השאלה – 
מה לעשות אם אני רוצה ללמוד תקשורת מקרבת 
ובן הזוג שלי לא? 

התשובה שלנו היא שאם זה אפשרי שתלמדו יחד
זו תהיה מתנה ענקית למשפחה שלכם,
להורות ולזוגיות שלכם ואתם תודו עליה לעצמכם כל החיים,

כי אחרי שמכירים תקשורת מקרבת 
החיים עם הקרובים אלינו משתנים מאד מאד לטובה.

ולצד זה, לפעמים בן/בת הזוג, לא פנויים ללמידה.
זה מעלה הרבה תסכול וכאב ולפעמים תחושה של חוסר אונים,
כי רוצים לעשות את השינוי יחד.

אבל חשוב לנו שתדעו שאפשר גם ללמוד לבד 
ולעשות שינוי גדול בהורות – וגם בזוגיות!
רבות מהמשתתפות בקורסים שלנו מספרות 
שתקשורת מקרבת נכנסה ליחסים הזוגיים ומאד קרבה ביניהם, 
ושבן הזוג התחיל ליישם אותה עם הילדים (למרות שלא למד אותה באופן ישיר)
ושכל המשפחה מרוויחה מזה. 

זה אחד הדברים החזקים בתקשורת מקרבת – 
שהיא עובדת גם כשרק צד אחד במערכת היחסים מיישם אותה
(ואנחנו נלמד אתכם איך לעשות את זה).

לחצו כאן – לשיחת ייעוץ איתנו

ומילה אחרונה:

לא חייבים להרגיש אהבה גדולה בט״ו באב.
אנחנו מעודדים אותנטיות, ואם מה שיש זה כאב, 
אז מותר להרגיש אותו ביום הזה
(וזה שמרגישים כאב זה אפילו מנכיח את האהבה 
שעדיין מרגישים, אחרת לא היה כאב). 

אפשר פשוט להחליט שביום האהבה 
מסתכלים על הקשר שלנו בעיניים, 
וחושבים מה לעשות כדי להחזיר אליו את היחד והקרבה.

אז אם נמאס לכם ממריבות ויכוחים ומאבקים בבית
ואתם רוצים לעשות את המעבר למקרבת בבית שלכם
עם בן/בת הזוג והילדים
ולחוות הרבה יותר הבנה, חיבור וקרבה במשפחה –

הדרך הכי טובה ומהירה לעשות את זה 
היא ללמוד תקשורת מקרבת בקורס יסודות –

הקורס 'יסודות בתקשורת מקרבת'
הוא הקורס המבוקש ביותר שלנו
והוא לא פחות מקורס משנה חיים, פשוטו כמשמעו,
בוודאי לכל מה שקשור להורות ולזוגיות שלנו (אבל לא רק).
שמוציא ממערכות יחסים ויכוחים, מאבקים, ריבים ומאבקים,
מבסס במקומם הבנה עמוקה ותקשורת מעולה 
ומלמד באמצעות כל היסודות של תקשורת מקרבת
איך ליצור שיתוף פעולה עם ילדים וקרבה וחיבור מחודש בזוגיות.

ועכשיו אפשר ללמוד איתנו את כל תכני הקורס גם בשיעורי וידאו מהבית.

אתם יכולים ללמוד איתנו פרונטלית – 
או בשיעורי וידאו מהבית כבר מהיום (או גם וגם)
ולחוות כבר מהימים הקרובים הקלה משמעותית
והרבה יותר הקשבה ושיתוף פעולה בבית:

>> לחצו כאן – לפרטים על קורסי יסודות בתקשורת מקרבת 
ועל אפשרות ללמוד איתנו מהבית כבר מהיום <<

(הקורסים הפרונטלים שלנו מתנהלים במתחם ׳קמפוס׳ – מול קניון איילון
שמוגדר כמוסד להשכלה על-תיכונית –
הם עומדים בקשר ישיר עם משרד הבריאות
ומקבלים ממנו הנחיות, כולל עמידה בתנאי ׳התו הסגול׳
כולל מרווחי ישיבה מתאימים בין המשתתפים ועוד,
כך שאנחנו יכולים לקיים את כל מפגשי הקורס כמתוכנן).

הבטיחו את מקומכם ואל תחכו לרגע האחרון כדי להירשם,
המחזור הקודם היה SOLD OUT
ולמחזור שנפתח בספטמבר נותרו לנו מקומות אחרונים פנויים בקורס!

נשמח לפגוש אתכם 
וללכת אתכם בדרך חדשה ומקרבת.

שיהיה שבוע טוב לכולם
וחג אהבה עם חיבור ללב

יואב, יעל וגליה
וצוות הבית להורות מקרבת