המטרות שכדאי לנו ההורים לאמץ כדי להביא לשינוי בבית

ככל שעוברות השנים
אני מבין שאת המרכיב הכי חשוב
שמייצר הקשבה והבנה והרמוניה בבית – 
ושבונה לנו משפחה מלוכדת ומחוברת

רוב ההורים לא מכירים.

וכאן אני עומד להסביר לכם אותו
בצורה הכי ברורה ומפורטת –

כדי שתוכלו ממש לקחת את המרכיב הזה –
ולהעזר בו כדי לתת דרך וכיוון להורות שלכם
(אני יודע שזה נשמע יומרני 
אבל תכף תראו – ותקראו עד הסוף).

הרעיון לכתוב לכם את זה עלה לי 
אחרי שאתמול בבוקר שאלתי אמא ל-4
שהתחילה ללמוד איתנו בקורס יסודות,
מה שלומה מאז שהתחילה ללמוד.

בצד השני שמעתי איך הדמעות עולות לה לעיניים.

היא אמרה לי:

פתאום נפתחה לי דרך להבין 
מה אני רוצה לבנות בתוך עצמי –
ומה אני רוצה לבנות בתוך המשפחה שלי.
עד עכשיו התנהלתי מתוך אוטומטים, עומסים,
כעסים, קוצר רוח והרבה אשמה.

ואז הבנתי שאני רוצה להסביר לכם משהו קריטי.

למרבית ההורים שאני פוגש בתחילת הדרך
אין מושג מה המטרות שלהם בהורות.

כשאני שואל אותם – מה המטרות שלכם?
רוב ההורים מושכים בכתפיהם, ואז אומרים לי –

׳לא יודעים… רגיל…
שהילד שלי יתנהג נורמלי,
שיפסיקו להרביץ ולהציק אחד לשני בבית,
שהוא יפסיק לקלל ולקחת בכח,
שיתחיל להקשיב, 
שישתף אותי יותר במה שעובר עליו,
שלא תשקר לי,
שיהיה יותר נעים יחד.

וכשאני שומע את זה 
אני אומר להם שזה ממש בעייתי
שאלו המטרות שהם מחזיקים – 

שאלו מטרות לא טובות 
ושהן אפילו פוגעות במה שהם רוצים לבנות בבית
ומרחיקות אותם מאד מהסיכוי שזה יקרה –
אז לא פלא שזה באמת לא קורה.

והנה אני מסביר:

אם מה שאנחנו מחזיקים בראש כמטרה
זה מה אנחנו רוצים שהילד שלנו לא יהיה – 
שלא ישתמש בכח, שלא ירביץ, שלא ישקר, שלא יתעלם,

או את מה שאנחנו רוצים שהוא כן יהיה:
קשוב, אדיב, מתחשב, משתף פעולה

אז ברגע שהוא ייעשה הפוך מאחד מאלה –

שוב נרגיש איך התסכול גואה בנו 
ואיתו חוסר שביעות הרצון והכעס
ושוב ייצאו מאיתנו בשפת הגוף ובמילים
טענות, האשמות, כעס וביקורת,
(וננסה לרכך אותם עם הסברים שאנחנו יודעים שלא עובדים).

המטרות האלה – 
בעצם זה שאנחנו מחזיקים אותן (תבדקו)
מייצרות בתוכנו המון תסכול 
ומוציאות מאיתנו המון חוסר שביעות רצון וכעס –

ובעיקר לא מאפשרות לנו בכלל
לייצר אצל הילדים שלנו תהליכי למידה
(אנחנו חוזרים על אותם דברים שוב ושוב 
ולא רואים שינוי בהתנהגות).

הדבר הבא שאני מלמד הורים –
שחייבים להבין אותו כדי לעבור 
למטרות שהן כן מועילות,

זו ההבנה הבסיסית שכל התנהגות של הילד שלהם
מונעת מרגשות שהוא מרגיש 
שהם בעצמם תולדה של צרכים עמוקים שלו
שמבקשים התייחסות ומענה.

למשל:

הוא מציק ומתעמר באח הקטן 
כי התערערה בו תחושת הביטחון 
במקום שלו בבית
והוא זקוק לחיבור הרגשי איתנו.

או:

הוא משתמש בכח 
כי עולה בו כעס חזק בגוף
בגלל שהוא מאד רוצה לבחור בעצמו
ושיבינו את הרצון שלו ויתחשבו בו.

או:

היא משקרת 
כי היא חוששת שאם תאמר 
את האמת יכעסו עליה –
והיא זקוקה לביטחון שיבינו מה חשוב לה 
ושיקבלו אותה מבלי לשפוט אותה 
ומבלי להשתמש בכח כלפיה.

בנקודה הזו אני אומר להורים
שעד שהם לא יעברו להתמקד
ברגשות ובצרכים של הילד שלהם
שמחוללים את ההתנהגות –
במקום לנסות לשנות את ההתנהגות 
בהסברים אינסופיים או בכח 
(שזה לא עובד – בגלל זה הם באו)

הם יחוו המון ויכוחים וקונפליקטים בבית
והמון מאבקי כח, תסכולים, כעסים ואשמה,
והם לא יצליחו ללמד את הילד שלהם להתנהג אחרת.

יש עוד אפשרות שיכולה לקרות,
שבאופן אישי אני יודע שיכולה להיות לא פחות גרועה – 

שאחרי הרבה הפעלה של כח – הילד או הילדה שלהם ׳ישברו׳
יוותרו על הרצונות שלהם ויהפכו בהדרגה לילדים מרצים
שיאמצו את זה כדפוס התנהגות במערכות יחסים בחיים שלהם
(אני הייתי כזה ולוקח לי המון זמן לצאת מזה, ואני בן 47). 

ועכשיו, אחרי שאנחנו מבינים את זה – 
שכל ההתנהגויות יושבות על חוויה פנימית 
שמורכבת מרגשות וצרכים שלא מתמלאים,

עכשיו אפשר סופסוף 
להגדיר לעצמנו מטרות חדשות
שהן הרבה-הרבה יותר מועילות 
ושהן כן בונות אצל הילדים תהליכי למידה 
ושהן כן מאפשרות לנו ההורים ללמד אותם התנהגויות אחרות –

הנה המטרות שאנחנו ממליצים לאמץ
כדי לתמוך בשינוי שהורים רוצים לעשות בבית:

מטרה ראשונה:
ללמד את הילד שלנו מה הוא מרגיש –
אלו רגשות עולים בו
ומה חשוב לו (מהם הצרכים שהוא רוצה שיתמלאו לו)

הפעולה שכדאי לנו לעשות כדי שזה יקרה:
לזהות (קודם כל בעצמנו) את הרגשות והצרכים של הילד שלנו.

מטרה שניה:
ללמד את הילד שלנו לדבר את הרגשות והצרכים שלו
במקום לצרוח, להרביץ ולהשתמש בכח – 

הפעולה שכדאי לנו לעשות כדי שזה יקרה:
להקשיב באמפתיה לרגשות ולצרכים שלו ולדבר אותם מולו –
כדי שילמד לדבר אותם בעצמו.

מטרה שלישית:
ללמד את הילד שלנו לראות 
רגשות וצרכים של אנשים אחרים סביבו

הפעולה שכדאי לנו לעשות כדי שזה יקרה:
לדבר בעצמנו את הרגשות והצרכים שלנו 
ולתווך לו רגשות וצרכים של אחרים
כדי שהוא יוכל לפגוש חוויות פנימיות של אחרים.

מטרה רביעית:
ללמד את הילד שלנו לנהל דיאלוג 
במצבים של רצונות סותרים 
ולמצוא יחד פתרונות ולהגיע יחד להסכמה

הפעולה שכדאי לנו לעשות כדי שזה יקרה:
לעבור בעצמנו לנהל מצבים של רצונות סותרים
בדרך של הידברות, דיאלוג ויצירת הסכמה משותפת –
כדי שהוא יוכל ללמוד איך עושים את זה.

עכשיו תחשבו על שתי משפחות:

אחת מחזיקה את המטרות ׳הרגילות׳ –
שהילד לא ירביץ, שיתנהג נורמלי, 
שיתחשב, שיהיה נעים בבית –
וזו משפחה שמתוסכלת ומתעצבנת 
בכל פעם שהילד לא עומד בציפיות האלו.

והמשפחה השנייה מחזיקה את 4 המטרות 
שפירטנו לכם כאן – והיא גם מלמדת את הילד
את כל המיומנויות הרגשיות והתקשורתיות כדי שזה יקרה 
(בפעולות שכתבתי מתחת לכל מטרה) –

מה בונה המשפחה הראשונה 
ומה בונה המשפחה השניה?

איפה תהיה המשפחה הראשונה בעוד שנה
ואיפה תהיה המשפחה השניה בעוד שנה?

מה הילד יבנה בתוך עצמו במשפחה הראשונה 
ומה הילד יבנה בתוך עצמו במשפחה השניה?

והכל –
מתחיל במטרות שאנחנו ההורים מחזיקים – 
שיכולות לבנות לנו את מה שאנחנו רוצים 
למשפחה ולילד/ה שלנו – 
ויכולות, כשהן מוגדרות בדרך ׳הרגילה׳,
ממש לפגוע ביחסים שלנו עם הילדים, 
בבריאות הנפשית שלהם ושלנו
ולהרוס לנו את המרקם המשפחתי.

כל הפעולות שכתבתי לכם כאן למעלה בכחול   
שבאמצעותן יוצרים בבית את המציאות שאנחנו רוצים בה – 

הן מיומנויות שכל הורה יכול ללמוד:

לזהות את הצרכים שמאחורי ההתנהגות של הילדים 
(במקום לריב עם ההתנהגויות עצמן), להקשיב באמפתיה שמלמדת את הילד להתחבר לרגשות ולצרכים שלו, לדבר את הרגשות והצרכים שלנו ולנהל דיאלוג שמסתיים בהסכמה (במקום להתעצבן ולכעוס ולהשתמש בכח או במקום לוותר על עצמנו).

ואת המיומנויות האלה בדיוק שעוזרות לבנות בבית יחסים של הקשבה, הבנה, אמון,
קרבה, שיתוף פעולה ותחושת חיבור אנחנו מתחילים ללמד בסדנת המבוא שלנו –

**תקשורת מקרבת במשפחה
איך להפחית באופן משמעותי ויכוחים ומריבות בבית
וליצור ולשמר לאורך זמן שיתוף פעולה, קרבה ויחד במשפחה**

סדנת מבוא לתקשורת מקרבת של הבית להורות מקרבת
עם הרבה לימוד שיאפשר להתחיל בדרך המקרבת בבית שלכם
בהנחייה משותפת: יעל ארבל, יואב לבנה

סמנו לעצמכם ביומן – 
סדנת מרכז – יום שישי | 20.12.2019 – ברמת גן ליד קניון איילון
שעות – 9:00-14:00 (התכנסות ב-8:30)

סדנת צפון – יום ראשון | 12.1.2020 – בפרדס חנה
שעות – 17:00-22:00 (התכנסות ב-16:30)

לכל הפרטים ולהרשמה לסדנה – לחצו כאן

שיהיה שבוע טוב, חמים ומקרב

להתראות
יואב (יעל וגליה)
וכל צוות הבית להורות מקרבת