הי הורים יקרים – עייפים מויכוחים ומאבקים עם הילדים?
מחפשים דרך להניע את הילדים לשיתוף פעולה
מבלי להשתמש בכוח – ומבלי לוותר על מה שחשוב לכם ההורים?
הירשמו מכאן לשיחה איתנו
וניתן לכם את כל הפרטים על תהליך 7 הצעדים
שאיתו עוברים ב-7 שבועות להקשבה ושיתוף פעולה עם ילדים בבית בדרך מקרבת:
בתוך שבעה שבועות מהיום אתם יכולים להיות בלי ויכוחים ובלי מריבות
ועם הרבה יותר הקשבה ושיתוף פעולה של הילדים ואוירה נעימה בבית –
והכל בדרך מקרבת שעובדת – מבלי להשתמש בכוח, באיומים, בלספור עד 3 ובעונשים –
ומבלי לוותר על מה שחשוב לכם ההורים.
נשמע טוב מדי כדי להיות אמיתי? לאלפי משפחות זו המציאות בבית והאפשרות הזו פתוחה גם בשבילכם!
אז איך עושים את המעבר מויכוחים ומריבות ומאבקים עם ילדים
להקשבה, הבנה ושיתוף פעולה ואוירה נעימה בבית?
מה, זה קסם כזה?
אז זהו, שזה לא קסם – זה תהליך מובנה ומעשי שכל הורה יכול לעשות בזמן יחסית קצר
שבו לומדים בכל צעד מרכיב אחד חשוב וככה יוצרים את השינוי כולו
הנה שבעת הצעדים שאיתם עושים את השינוי הזה:
צעד ראשון:
מבינים מה מייצר ריחוק ומאבקי-כוח
מבינים את הסיבה האמיתית שבגללה נוצרים ויכוחים, מריבות ומאבקי-כוח בבית
ומחליטים מהלב לבחור בדרך אחרת
לומדים את צורת החשיבה שמביאה לויכוחים, מריבות ומאבקי-כוח בבית ושמרחיקה מאיתנו את האנשים הכי חשובים לנו ושפוגעת באוירה וביחד המשפחתי. זה לא הילד או הילדה שלי שלא מקשיבים שגורמים לזה, וגם לא אנחנו או בן/בת הזוג שלנו. הסיבה למרבית הויכוחים והמריבות בבית היא צורת חשיבה שירשנו מדורות קודמים והיא פוגעת לנו בקשר עם הילדים שלנו (וגם בקשר הזוגי). כשמבינים את זה אפשר להפסיק להיגרר למאבקי-כוח שיוצרים ריחוק ושוחקים את הסמכות ההורית שלנו.
- צורת החשיבה ההרסנית שירשנו מדורות קודמים שפוגעת לנו ביחסים בבית
- למה היא מחייבת אותנו להפעיל כוח או לוותר על מה שחשוב לנו ההורים (שתי דרכי פעולה ששוחקות את הסמכות ההורית שלנו)
- הבנה של מה בתקשורת שלנו ההורים מייצר ריחוק
- איך להפסיק להשתמש בתקשורת מרחיקה וחסמי תקשורת שמרחיקים מאיתנו את הילדים ובן/בת הזוג
- למה ממש לא כדאי לנו להניע ילדים לפעולה מתוך פחד, אשמה ובושה
- מה אנחנו ההורים יכולים לעשות כדי למנוע מהילדים לפתח דפוסים של ריצוי אחרים וויתור עצמי – או התמרדות, ווכחנות והתעקשויות
- איך לדעת שאנחנו מחזיקים בצורת החשיבה המרחיקה ומשתמשים בתקשורת מרחיקה
צעד שני ושלישי:
מבינים את הסיבות להתנהגות הילדים
עוברים להבין ולהתמקד בסיבה (או במניע) להתנהגויות הילדים
ואיך לתת לה מענה שמביא לשינוי בהתנהגות – במקום להיגרר למאבקים ומריבות על ההתנהגות עצמה
בניגוד לגישות הורות התנהגותיות שמנסות לטפל בהתנהגויות מאתגרות באמצעות כעס, התניות, הפעלת כוח וסנקציות (ושמביאות בדור שלנו למריבות, מאבקי-כוח יומיומיים וריחוק בין ההורים לילדים, לצד עייפות של ההורים שחיקה של הסמכות ההורית) –
לומדים לטפל באתגרים בבית בדרך של תקשורת מקרבת ששונה מהותית מגישות התנהגותיות: בתקשורת מקרבת מתייחסים להתנהגות המאתגרת כאל סימפטום ועוברים להבין את הסיבה האמיתית שמביאה להתנהגות הילד/ה ולומדים איך לתת לה מענה מדויק שמביא להפחתה ניכרת של ההתנהגות ואף להיעלמות שלה – מבלי שתצטרכו להשתמש בכוח מכל סוג שהוא.
- איך לעבור מחשיבה שיוצרת תסכול, כעסים וריחוק לחשיבה מקרבת ואפקטיבית שמאפשרת להבין מה חשוב לכל אחד (רק השינוי הזה לכשעצמו כבר יוצר שינוי בבית)
- איך לזהות בפועל את הסיבה האמיתית להתנהגות הילד (מה שנמצא מתחת להתנהגות ומחולל אותה בכל פעם מחדש)
- עקרונות היסוד של תקשורת מקרבת (Nonviolent Communication)
- איך להפריד בין התנהגות לבין המניע שלה (כשילד עושה לנו דווקא, מסתיר מאיתנו, משקר, מקלל, מקטין אחרים או מלגלג עליהם, משתמש בכוח כלפי אחרים, מתעלם או מוותר על עצמו – כל אלה הם התנהגויות שמתחתיהן קיים מניע שהוא הסיבה האמיתית להתנהגות הזו – אותו אנחנו מחפשים כי הוא זה שמביא לשינוי).
- איך ׳לקרוא׳ את הרגשות של הילדים ולהבין דרכם למה הם זקוקים
- בשיעור הזה תקבלו פירוט (ממש מיפוי מפורט) של המניעים להתנהגויות ילדים בסיטואציות הכי נפוצות בהורות: ילד שלא רוצה להיכנס למקלחת, לסדר אחריו, לעשות שיעורי בית, התארגנות בבוקר, זמן שינה בערב, ילד שלא רוצה להפסיק צפייה במסך, ילד שמקלל, ועוד – ככה תוכלו להבין לעומק את הסיבות האמיתיות להתנהגות הילדים
- איך לזהות סיבות להתנהגות שנראות לכאורה לא קשורות לסיטואציה (למשל אח גדול שמרביץ לאח קטן ׳בלי סיבה׳) – נלמד אתכם למה התנהגויות כאלה חוזרות על עצמן
- להבין מה חשוב לנו ההורים בעומק של סיטואציות שחוזרות על עצמן בבית (שהילד ייכנס למקלחת, ייכנס למיטה, יסדר אחריו, יכין שיעורי בית ועוד) – כדי שנוכל להישאר בחיבור לעצמנו במקום לפעול באוטומט ולכעוס (זה גם יאפשר לכם לדבר את זה מול הילדים כפי שנלמד אתכם בשיעורים הבאים ולקבל מהם הקשבה והתייחסות במקום התעלמות)
צעד רביעי:
מקשיבים באמפתיה ומגיעים ללב של הילדים
מתחילים להקשיב בדרך שמייצרת רגיעה, הקשבה ושיתוף פעולה – ומביאים להפחתה של מרבית הויכוחים, המריבות וההתעקשויות
הקשבה אמפתית היא הכלי הכי חזק ליצירת חיבור, הבנה, שיתוף פעולה והתגמשות של הצד השני, וכשאנחנו מכניסים אותה למערכת היחסים עם הילדים נראה הפחתה של 90% מהויכוחים והקונפליקטים בבית.
הקשבה באמפתיה תעזור לנו לזהות את הסיבות הספציפיות להתנהגויות הילד ולתת להן מענה מדויק שמביא להפחתה ניכרת ואף היעלמות שלהן. בחלק הזה נלמד גם איך להקשיב מעשית לילד – ממש אלו מילים ומשפטים להגיד לו כשהוא מתווכח, מסרב, מתעקש, כועס, מסתגר או מתרחק, כדי להרגיע אותו, לחבר אותו אלינו ולעודד אותו להיפתח בפנינו ולשתף אותנו במה שהוא מרגיש ובמה שחשוב לו. כשנעשה את זה נראה שהילד שלנו גם עובר להקשיב לנו ונוכל יותר לעזור לו ברגעי הקושי שלו ולהחזיר למערכת היחסים קרבה, חיבור ואמון.
- רכישת המיומנות של הקשבה באמפתיה שמוציאה 90% מהויכוחים והמריבות בבית (אנחנו עומדים מאחורי ההבטחה הזו)
- איך להבין מה הילד שלנו מנסה להגיד לנו באמצעות ההתנהגויות שלו
- תקבלו מילים ומשפטים שתוכלו להגיד באמפתיה לילד שמביאים אותו להפסיק להתנגד, להתעקש ולהתווכח – ושיאפשרו לכם ליצור איתו הבנה, לחבר אותו אליכם ולעודד אותו לשתף אותכם במה שעובר עליו ולהקשיב לכם – זה יעזור לכם למוסס כעסים ומריבות ולהפוך אותם בכמה משפטים לשיחה שיש בה הבנה ושיתוף פעולה אתכם
- נלמד לתת מענה מדויק למה שהילד שלנו זקוק לו ולהביא באופן הזה לשינוי ניכר בהתנהגויות מאתגרות שלו
- נבין איך ללמד את הילד שלנו לדבר את הרגשות והרצונות שלו במצבים מאתגרים במקום שישתמש בכוח
- נלמד מהו ׳זמן אמפתיה׳ ואיך להשתמש בו כדי ליצור מערכת יחסים חזקה שיש בה הבנה, קרבה, חיבור ואמון
צעד חמישי:
מדברים בדרך מקרבת ומקבלים התייחסות והקשבה
לומדים להגיד את מה שחשוב לנו ההורים בדרך שמגיעה ללב של הילדים ומעוררת בהם רצון להתחשב בנו, לעזור ולשתף איתנו פעולה
עוברים לדבר בדרך מקרבת שמגיעה ללב של הילדים, מעוררת בהם אכפתיות ורצון לשתף איתנו פעולה, להתחשב ולעזור לנו. לומדים איך לבקש מהם בקשות אפקטיביות בדרך שמביאה אותם להקשיב לנו ולהתייחס אליהן במקום להתעלם, ולומדים איך להגיד ׳לא׳ בדרך שהילדים מקבלים ומבלי שזה יעורר ויכוח וקונפליקט.
כשמתחילים לבטא את עצמנו בדרך הזו (אפילו אם עושים את זה רק מדי פעם) מקבלים הרבה יותר הקשבה, מענה לצרכים שלנו ושיתוף פעולה בבית – וגם – אנחנו מלמדים את הילדים שלנו באמצעות דוגמה אישית איך לבטא את מה שהם מרגישים ואת מה שחשוב להם (וזה יישרת אותם בכל מערכת יחסים שלהם).
- איך לדבר כדי להגיע ללב של הילדים ולעורר אצלם אכפתיות ורצון לשתף איתנו פעולה
- מילים ומשפטים שתוכלו להגיד לילדים ולקבל הרבה יותר התייחסות והקשבה – כשאתם רוצים שילד יתקלח, יסגור את המסך, יתארגן בבוקר, יילך לישון בערב, יסדר את המשחקים שלו, יכין שיעורי בית ועוד
- תלמדו איך להגיד ׳לא׳ בדרך מקרבת שהילדים מקבלים ומבלי שזה יעורר אצלם כעס ויביא לויכוחים וקונפליקטים
- איך לבקש בקשות אפקטיביות שמביאה את הילדים להקשיב ולהתייחס במקום להתעלם
צעד שישי:
עוברים לדיאלוג שמביא להבנה, הסכמה ושיתוף פעולה
עוברים לנהל מצבים של רצונות סותרים בדיאלוג שמביא להבנה, לפתרונות קלים והסכמים שילדים מכבדים
עוברים לנהל מצבים של רצונות סותרים בדרך של דיאלוג בתקשורת מקרבת, שבו יש מקום למה שחשוב לכל אחד ושמייצר בשלב הראשון חיבור והבנה – ושמביא בשלב השני לפתרונות קלים ולהסכמים שילדים בכל גיל מכבדים, מבלי שאנחנו ההורים צריכים להשתמש בכוח משום סוג. בחלק הזה נלמד אתכם איך לנהל את השיחות עם הילדים במצבים מאתגרים בדרך שגם תקרב ביניכם ותחזק מאד את מערכת היחסים איתם, ואת העקרונות שאיתם מגיעים עם ילדים בקלות לפתרונות שעובדים לכולם ושומרים על אוירה נעימה ושמחה בבית.
- איך לנהל שיחות מלאות ומקרבות עם הילדים במצבים שבהם הם ואנחנו ההורים רוצים דברים שונים ולהגיע איתם להבנה והסכמה – בנושא מקלחות, זמן מסך, התארגנות בבוקר, זמן שינה, שיעורי בית, ילד שמקלל ומרביץ ועוד
- עקרונות מפתח שאיתם קל להגיע לפתרונות שממלאים צרכים לילדים ולנו ההורים
- איך לנהל בדרך מקרבת מהלך חינוכי שלם, מבלי להשתמש בכוח – אבל גם מבלי לוותר על מה שחשוב לנו ההורים – כשאנחנו רוצים ללמד את הילד שלנו לא להרביץ, לא לקלל, לסדר אחריו, לעמוד בהסכמים ועוד
- מה לעשות כשילד לא מוכן לדבר איתנו ואיך לשנות את זה
- כיצד להתאים דיאלוג לגיל הילד כדי לשמור על האפקטיביות שלו
- היתרונות העצומים של דיאלוג מקרב בבניית היחסים עם הילדים לטווח הארוך
צעד שביעי:
שומרים על הדרך המקרבת לשנים קדימה
מבינים מה לעשות כדי לשמור לטווח הארוך על השפה המקרבת ועל נוכחות הורית יציבה ומקרבת שלא לא נגררת למריבות ומאבקי כוח
אחרי שלמדנו את הכלים משני-החיים של תקשורת מקרבת אנחנו דואגים לשמור על השינוי שיצרנו במשפחה לשנים קדימה. אנחנו לומדים לשמור בבית על נוכחות הורית מחוברת וקשובה שמרגיעה את כולם בבית ושלא נגררת לויכוחים ומאבקי-כוח, על מיקוד מתמשך בהקשבה ללב שמתחת להתנהגויות ועל השפה המקרבת בבית, שיישרתו את הקשר שלנו עם הילדים ואת המשפחה כולה לטווח הארוך.
- כיצד לשמור על נוכחות הורית קשובה ומחוברת לאורך זמן
- איך לנטרל את מנגנון התגובה האוטומטי שמביא אותנו להגיב בכעס ובשימוש בכוח – ובמקום זה להצליח לבחור את התגובות שלנו גם במצבים מאתגרים
- סמכות הורית חדשה – סמכות מלשון ׳לסמוך׳ ולא שמבוססת על כוח
- להכין את עצמנו לזמן המשותף עם הילדים כדי לשמור על אוירה טובה בבית
- מה לעשות כדי לא להתערבב עם סיטואציות ולהישאר ׳המבוגר האחראי׳
- איך לטפח את היחסים עם הילדים – באמצעות זמן איכות, זמן משחק וזמן אמפתיה – כדי למנוע מראש את מרבית הויכוחים והמריבות איתם
- איך לעודד ולחזק את עצמנו בתהליך הלמידה והשינוי בבית – במקום לרדת על עצמנו בשיפוטים עצמיים בכל פעם שאנחנו לא מצליחים
- איך להישאר בחיבור למטרות ההוריות שלנו כדי לשמור על הדרך המקרבת בבית לשנים קדימה
- איך לרתום את בן/בת הזוג לדרך המקרבת – גם כשהוא מאמין בהורות נוקשה וקשוחה יותר
הכל פרקטי ומעשי:
מקלחות, זמן מסך, התארגנות בבוקר וכניסה לישון בערב,
שיעורי בית, לסדר משחקים, ממתקים
מה לעשות עם ילד שמקלל, מרביץ ומשתמש בכוח ועוד –
לכל אלה תקבלו דרך פעולה ברורה ויעילה
כולל הדגמות מפורטות של דיאלוגים שאיתם תגיעו בקלות להקשבה ושיתוף פעולה עם הילדים –
והכל בדרך מקרבת ומבלי להשתמש בכוח
הירשמו מכאן לשיחה איתנו
וניתן לכם את כל הפרטים על תהליך 7 הצעדים
שאיתו עוברים ב-7 שבועות להקשבה ושיתוף פעולה עם ילדים בבית בדרך מקרבת:
"רציתי לשתף אתכם שלמרות שאני בתחילת הדרך ושמעתי רק 3 הדרכות, דבריכם כל כך עוזרים לי. וואוו. אתם שם בדיוק. כל המערך הזה שהכנתם הפך אותי. אני יוצאת נשכרת מכל דקה של הקשבה. אין לי מספיק מילים לתאר לכם עד כמה זה עוזר לי. קודם כל להתחבר לעצמי ואחכ להתקרב לילדים. אני ממש לומדת כל דקה שאתם מדברים משהו חדש. תודה רבה שאתם גורמים לי להיות עצמי ולתת לי כלים איך להתמודד ביותר הצלחה עם בנותי".
צפו באריה יוריש, אבא ל-2, מספר איך עבר עם הבן (3.5)
ממאבקי-כוח כמעט על כל דבר –
להקשבה ושיתוף פעולה בדרך מקרבת שהחזירה להם את היחד:
לשיחה איתנו וקבלת כל הפרטים על תהליך 7 הצעדים
שאיתו עוברים מויכוחים ומאבקים עם ילדים להקשבה ושיתוף פעולה בבית בדרך מקרבת –
הכניסו כאן את פרטיכם וניצור אתכם קשר בהקדם:
מה קורה בבית מרגע שעוברים עם הילדים לתקשורת מקרבת?
הנה הורים מספרים על השינוי בבית שלהם – אותו דבר בדיוק יכול לקרות גם בבית שלך – ובעוד זמן יחסית קצר!
צפו ברביד אנגלמאייר, אמא ל-2, מספרת על השינוי הגדול בבית
שהדרך המקרבת איפשרה לה לעשות:
"נחשפתי לאחרונה לגישת הורות מקרבת ויותר ויותר התחזקה אצלי התחושה שיש כאן גישה משנה חיים, ממש כך. השינויים החלו להופיע כבר לאחר מספר ימים, גיליתי שפה שבאמצעותה בני (בן ה-3.5) מסכים לשתף איתי פעולה ויותר חשוב מכך, השיתוף פעולה לא מגיע מתוך מאבק, אלא מתוך תחושת קירבה, ורצון של שנינו לשתף פעולה. למדתי להקשיב לצרכים שלי ושל בני במקום להגיב להתנהגות, זה איפשר לי לראות דרך בה הצרכים שלי וגם הצרכים שלו מקבלים מענה - ניסיתי מספר גישות שונות, אך משהו באופן שבו הצוות הנפלא הזה מעבירים את החומר עזר לי להפנים בקלות וליישם - יש כאן גישה משנה חיים, ממש כך".
הרבה פחות קונפליקטים בבית
הקורס שינה לי את כל האווירה בבית
כיום רוב הקונפליקטים היומיומיים נפתרים בקלות רבה יחסית
כיום רוב הקונפליקטים היומיומיים נפתרים בקלות רבה יחסית ומעבירים את כולנו תהליך של למידה, הבנה וקבלה של הרצונות והצרכים של כל בני הבית. שוב תודה על כל פועלכם המבורך!
היחסים עם הבכורה משתפרים ואנחנו מתקרבות אחת לשניה
"היום אני עם שמחה ואושר, שיניתם לי את החיים" - יעל מרום מספרת על החיים שהשתנו בבית בעקבות התכנית:
ילדיי מבינים את השפה הזו יותר מכל שפה אחרת!
מה קורה בבית ברגע שעוברים לדרך המקרבת?
הנה כאן הורים מספרים איך הם :
צפו באשרת וארז, הורים ל-3, שחוו קושי מתמשך עם הבן הגדול (5) –
פעלו איתו בדרך המקרבת ויצרו שינוי גדול בבית:
"אני עובדת על האמפתיה וההתנהלות וברוך ה' רואים תוצאות כל הזמן.
תודה תודה תודה"
"באתי להגיד היום שמשהו מאד משמעותי השתנה לי בבית. אתם זוכרים כמה בכיתי פה במפגש הראשון כששיתפתי בקושי הגדול עם הבן שלי, שכל אחה"צ שלנו היה סוג של סיוט מתמשך.
החיים בבית שלנו אחרים היום. הבית שלנו נרגע... נעים לנו יחד, אני הרבה יותר רגועה. אבל הבונוס הגדול שאפילו לא ציפיתי לו זה שבינו לבין אחותו השתנה הקשר. הם מדברים, מבקשים בקשות אחד מהשני, במקום מה שהיה בינם קודם. ממש נהיה להם טוב ביחד. אני אסירת תודה על השינוי הזה שלא חשבתי אפילו שיכול לקרות. אז אחרי ששמעתם אותי בוכה במפגש הראשון, שמחה להגיד לכם שזה מה שקורה אצלנו".
"הגעתי לתקשורת המקרבת כי הבנתי שאם אני רוצה לשמור על ערוץ תקשורת פתוח עם בנותי המתבגרות אני חייבת לעשות שינוי בגישה שלי. הן כבר לא ילדות קטנות שאפשר לצוות עליהן. המפגש עם יואב וגליה התברר כדבר המשמעותי ביותר שקרה לי בזמן האחרון. למדתי לדייק עם עצמי – מה אני באמת מרגישה ורוצה (במיוחד כשאני כועסת). למדתי להקשיב אחרת לבנותי ולהצליח להיות הרבה יותר אמפתית אליהן. וממשיכה בהתמודדות עם הקושי לשנות את הרגלי הדיבור שלי משפה שהורגלתי אליה וש"חונכתי" בה, לשפה אחרת שיש בה כבוד ורצון אמיתי לקרבה. תודה גדולה לגליה ויואב המדהימים!!".
"ההורות היא דבר עצום ומרתק בשבילי, וחשוב לי להתפתח ולצמוח מתוך חוויית מערכות היחסים במשפחה שהקמתי. האוירה בבית כיום רגועה ושמחה יותר, (לא נטולת אתגרים, חס וחלילה...), ואנחנו כהורים ממוקדים יותר בהקשבה ובראיית המתוקים שלנו, בהתפעמות מהם, ופחות באיך ניתן לשנות או "לתקן" אותם כדי שלנו יהיה יותר קל... המודעות העצמית שלנו לגבי קשיים אישיים וצרכים גם מתפתחת, ויש בינינו כזוג עזרה הדדית בנושא. אז תודה גדולה מעומק הלב, ומחכה כבר להמשך...".
"נכנסתי ונסחפתי. פתאום הבנתי מה קורה איתי. כל ההתלבטויות, התסכולים, המרמור, הדריכה במקום, הרצון לשנות, לחיות אחרת, לעבוד במקום אחר, לגדול, להתפתח, להבין, להיות מוארת, להשתנות. לפתוח את העיניים ולגלות את עצמי. לגלות אותי. לראות מה אני רוצה, מה אני אוהבת, מה אני חושבת. לא מה הסביבה רוצה בשבילי. אלא מה אני רוצה. ואז לאט לאט, עם הזמן, זה התחיל. השינוי התחיל. כן כן, זה קורה ממש עכשיו, ברגעים אלו. אין לי מילים להודות לך, יעל. הקורס שלך פשוט עושה אותי אדם אחר, מאושר, אופטימי, מאמין בעצמו וצומח כל הזמן".
"אני מבין היום לגמרי אחרת את כל מה ששמעתי וחשבתי על מה זה להיות אבא. אני מסתכל באופן לגמרי שונה על הילד שלי, שלמרות שהוא בן 17 וחצי, אני כבר לא חושב עליו במונחים של "פרזיט", "מרדן", "לא מחונך", "סוציומט". עד הקורס בעצם לא הרגשתי שאני בכלל מכיר אותו. כאילו איבדתי אותו לגמרי.
אחרי המפגש החמישי – היה לי האומץ לדפוק בדלת שלו, להיכנס, לשבת על המיטה, ולנהל אתו שיחה כמו שלא האמנתי שאנחנו יכולים. הרווחתי את הבן שלי מחדש".
"הגעתי לסדנה מתוך רצון לשפר את התקשורת והאווירה בבית וגם, באופן אישי, כדי ללמוד באמת להקשיב. הסדנה עצמה הפתיעה אותי מאוד בפשטות המסרים שבה, בפרקטיות שלה ליישום מיידי, בעניין שיצרה, בכך שנגעה, בלי יוצא מהכלל בכולם, ובאופן שבו הועברה, בכישרון רב, בחשיפה אישית וברגישות מדהימה. ברור לי עכשיו ש"תפסתי" רק את קצה החוט ושיש עוד הרבה מקום ללמוד ולשפר כל סוג של תקשורת וכל סוג של אינטראקציה בין אנשים, גדולים כקטנים. לסיכום, כל כך פשוט, כל כך הגיוני וכל כך עובד שרק נותר להצטער שלא נחשפתי לכך קודם".
"אני מרגישה שאנחנו נוטלים חלק במשהו מאוד גדול!!!! בשורה לעולם!!! יעל , יואב וגליה! אתם כ"כ מרגשים! אתם קשובים כל כך !, נענים לכל הצרכים... ומשתדלים לרדת לפרטים. ומתוך הפרטים הקטנים הללו: התרגילים, הטבלאות, הסרטונים, הדוגמאות הקטנות מחיי היומיום, הולך ונרקם לפנינו עולם טוב יותר! מכיל יותר! עם אמפתיה ובע"ה ללא מלחמות! המשיכו במעשיכם! אתם מקצוענים! מדוייקים! ועם זאת יש בכם ענווה והקשבה! אתם חשובים לנו ולעולם כולו! יישר כח!!!".
"לצוות המנצח שלום , מלה קטנה גדולה "תודה!" תודה על ההזדמנות שניתנה לי כ"סבתא" להשתלב בקורס. לקורס הייתה השפעה על דרך ההתנהלות שלי עם נכדיי ובכלל! תמיד חשבתי שאני מתייחסת ברוך ובאמפתיה ...אבל לאחר שלמדתי מהי דרך מרחיקה הבנתי שלא דיברתי בדרך של אמפתיה ... תמיד הקשבתי אך התגובה המיידית שלי הייתה לייעץ, בשיחותיי עם נכדתי המתבגרת מיהרתי להגיב במתן עצות והיא במחי יד הייתה פוסקת "סבתא את לא מבינה" .. עכשיו אני מבינה שלא התייחסתי לצרכים שלה ובעצותיי היא למעשה הבינה "מה צריך לעשות". בשיחותיי האחרונות איתה יישמתי את העקרונות שרכשתי, והפלא ופלא היא חשה שאני מקשיבה לה ואף העמיקה בשיחה. במסרון קטן ששלחה לי לאחר מכן כתבה: "סבתא, המלכה שלי, תודה ענקית!" הרגשתי שהירווחתי זאת ביושר, בזכותכם!
במקרה אחר נכחתי בעימות שהיה לנכדתי בת השש עם שני אחיה. בשעת המשבר לא התערבתי אך מס' ימים לאחר המקרה, כשהתארחה בביתי, ניצלתי את הזמן וקיימתי איתה שיחה בארבע עיניים. תיארתי לה את מה שראיתי וכו'. היא הייתה קשובה מאוד ולפתע עם ניצוץ בעיניה אמרה "סבתא איך את יודעת הכל!" גם הפעם הרגשתי מחוזקת על זה שהצלחתי לאתר את הצורך שלה מחד ומאידך ניסינו יחד למצוא דרכים נוספות לתגובה בסיטואציות כגון אלה. מה שנותר לי הוא להמשיך להתאמן וליישם את העקרונות במעגלי שיח נוספים!
בכל הזדמנות שנקרית לי אני ממליצה בחום להשתלב בקורס בפני מכרים וידידים, בפני הורים, סבים וסבתות, כדי לקבל כלים ל"תקשורת מקרבת בין דורית".
נדהמתי, מה שבדרך כלל לקח המון זמן, פשוט נגמר בקלות. זה היה מדהים.
