זה פרקטי. תקשורת מקרבת היא גישה מאד עמוקה – וגם גישה מאד פרקטית. זו גם גישה שבה מסתכלים על מה שחשוב לכל אחד מתחת להתנהגות והמילים הרגילות – וזו גם גישה שמלמדת את המשפטים והמילים להגיד לילד כדי שייכנס למקלחת, יעזוב את המסך או ייכנס לישון. זאת גישה מאד פרקטית וממה שאני מכיר – זו הגישה יחידה שמלמדת איך לדבר בפועל עם ילדים כדי להגיע איתם להסכמה ולשיתוף פעולה – יש פה ממש שפה ללמוד אותה. ואם יש לך חשש שתשתעמם, אז אין מצב שזה יקרה:) המפגשים יהיו לך מעניינים, מרתקים ואולי אפילו מרגשים ויכניסו בך הרבה אנרגיה.

תהיה לך אפשרות להתייעץ איתי על האתגרים בבית שלך. המפגשים שלנו יסתיימו בשעה 20:30. ואז אשאר אתכם חצי שעה נוספת (עם מי שירצה) ואענה על שאלות ואתגרים ספציפיים בבית שלכם. המענה שאתן יהיו אף הוא במסגרת הקבוצתית כי מהניסיון שלי כמעט כל שאלה ואתגר שיש לכם הוא משותף למרבית ההורים וכולכם תוכלו ללמוד מכל התייעצות כזו, כך שתוכלו מאד להיתרם ולקבל תשובות גם כשאענה על שאלות של אבות אחרים. 

כן, מאד. תקשורת מקרבת במקור לא נועדה רק ליחסי הורים-ילדים אלא כגישה לניהול קונפליקטים בכל סוג של מערכת יחסים. וכל הכלים והשפה שנלמד בקורס יעזרו לך ליישם את הגישה גם בזוגיות שלך. אם אתה מוצא את עצמך בויכוחים והאשמות או בשתיקות בזוגיות כדי לא לריב ואפילו אם נוצר ביניכם כבר ריחוק – הכלים שנלמד יעזרו לך לדבר עם בת הזוג שלך על יותר ויותר נושאים ולהבין אחד את השניה ולהתקרב.

חלק מהאנשים ובפרט אבות ששומעים על תקשורת מקרבת מניחים בטעות שזו גישה שרק מבינה את הילד, וחשוב לי להגיד שזה רק חלק אחד בגישה. בתוך תקשורת מקרבת יש חלק נוסף שנקרא ׳ביטוי עצמי׳ שבו אנחנו לומדים לבטא את מה שחשוב לנו כדי שאחרים (הילדים, בת הזוג, חברים ועמיתים בעבודה) יבינו וירצו להתחשב בנו. בתוך החלק הזה גם לומדים איך להגיד ׳לא׳ ואיך לשים גבולות – ואיך לעשות את זה בדרך שלא מעוררת ויכוח וקונפליקט אלא מאפשרת לצד השני להבין ולשתף איתנו פעולה.

תקשורת מקרבת מאפשרת לנו לעשות שני דברים – להבין מה הסיבה האמיתית להתנהגות הילד, ולצד זה לא להסכים להתנהגויות מסוימות וללמד אותו התנהגויות אחרות במקומן. למשל אם הילד שלנו מרביץ ומציק לאחיו הצעיר, אנחנו יכולים להבין שהוא עושה את זה מתוך רגש של קנאה וצורך בבטחון במקום שלו בבית ובביטחון בחיבור אלינו ההורים (שמתערער כשהוא רואה אותנו מחבקים את האח הקטן שלו). ולצד ההבנה הזו שפותחת לנו את הלב אליו, אנחנו יכולים שלא לאפשר לו להרביץ לאח שלו ויותר מזה, ללמד אותו התנהגויות אחרות שימלאו את הצורך שלו מבלי לפגוע באחיו. אז אנחנו מבינים את הצורך, ולאו דווקא מאפשרים כל התנהגות (וככה נשארים בחיבור רגשי לילד ולצד זה מלמדים אותו איך להתנהג אחרת).

לא חייבים לשתף, אפשר רק להקשיב. כל אחד בוחר האם וכמה לשתף בהתאם למה שנוח ומתאים. וכל אחד מכם יוכל ללמוד המון מדוגמאות שישתפו אחרים.

נשמח לענות על כל שאלה שלכם – 
ליצירת קשר אפשר למלא את פרטי ההתקשרות שלכם כאן בקישור הזה 
או לכתוב אלינו ל- 055-6868335 וניצור איתך קשר בתוך זמן קצר.

נשמח לענות על כל שאלה שלכם – 
ליצירת קשר אפשר למלא את פרטי ההתקשרות שלכם כאן בקישור הזה 
או לכתוב אלינו ל- 055-6868335 וניצור איתך קשר בתוך זמן קצר.