הנה הדרך המלאה עם פירוט 5 המרכיבים
לטיפול בהתקפי זעם, התעקשויות ואלימות מילולית ופיזית של ילדים –
כדי שייפחתו משמעותית (ואפילו ייעלמו)
והילד שלכם ידבר במקום להשתמש בכוח
יופי שעשיתם את הצעד הראשון וראיתם את הדרכת המבוא (אם עדיין לא ראיתם אותה צפו בה מכאן) –
עכשיו אתם יודעים למה התקפי זעם מופיעים אצל ילדים – בגלל שאלו ילדים:
– רגישים מאד
– עם טמפרמנט חזק
– והם מאד מחוברים לרצונות שלהם
וכשהם חווים תסכול כי משהו לא מסתדר להם כמו שהם רוצים, או שהם שומעים ׳לא׳, מפסידים במשחק, או פשוט מתוסכלים ממשהו שלפעמים אתם אפילו לא יודעים מהו, מתעוררת בהם חוויה פנימית שבנויה מרגשות ומצרכים עמוקים. ובגלל שהם לא יודעים מה הצורך העמוק שהתעורר בהם הם רק מרגישים את הרגשות מציפים להם את הגוף, הם לא מצליחים לדבר את הרגשות והצרכים שלהם, וכל החוויה הפנימית הזו לוחצת עליהם מבפנים והם לא יכולים להכיל אותה ואז הם מתפרצים וצועקים ומשתמשים בכוח.
ומכאן גם אפשר להבין מה הפתרון לזה – ואמרנו לכם מראש שהוא מאוד הגיוני: ללמד את הילד להבין מה הרגשות והצרכים העמוקים שלו, כדי שיוכל להיות מודע לזה ולווסת את זה, וללמד אותו לדבר את הרגש והצורך שלו ולבקש עזרה במקום להשתמש בכוח, וגם לראות אחרים סביבו ולהבין שגם להם יש רגשות וצרכים, ולהיות בהידברות שמגיעים בה יחד לפתרונות והסכמה – זה מה שפותר את הבעיה הזו מהשורש שלה, וגם מלמד את הילד איך לחיות עם התכונות שלו של רגישות גבוהה, טמפרמנט חזק וחיבור חזק לרצונות שלו.
עכשיו בואו נדבר על איך מלמדים את המיומנויות האלה את הילד. כדי ללמד את זה את הילד יש כמה דברים שחשוב שתעשו כהורים – והם מהווים יחד דרך שלמה שתביא לזה שהתקפי הזעם וההתעקשויות ייעלמו ייפחתו משמעותית וייעלמו מהבית שלכם:
להתחיל להתמקד בצרכים העמוקים של הילד ולא בהתנהגויות שלו
יש יותר מ-100 צרכים שיכולים להתעורר אצל ילד (אם לא ראיתם את הדרכת המבוא אז תיגשו לראות אותה, אנחנו מסבירים את זה שם) וזה חשוב לזהות במדויק את הצורך, כי הוא הסיבה להתנהגות שאתם רואים. אם אתם לא מבינים מה הצורך, כל הניסיונות שלכם להביא לשינוי התנהגותי של הילד לא יצליחו ואתם תיכנסו איתו לוויכוחים ומאבקי כוח, או שבשביל לא לריב איתו תאפשרו לו להמשיך להשתמש בכוח, ושתי דרכי הפעולה האלה יובילו לזה שההתנהגויות האלה רק יחריפו – כי אתם לא פותרים את הבעיה שבגללה זה קורה – אתם לא מלמדים את הילד להבין מה הצורך העמוק שלו, וכל עוד הוא לא יודע מה הצורך העמוק שלו, הוא לא יוכל לווסת את עצמו ולא יוכל לדבר את זה. זה הצעד הראשון – לזהות במדויק את הצורך של הילד שלכם כדי להבין במה חשוב שתטפלו כדי שההתנהגות הזו תפחת משמעותית וגם תעלם, כי כל ההתנהגויות של ילדים הן ניסיונות לדבר צרכים שלהם.
ללמד את הילד שלכם את השמות של הרגשות והצרכים שלו
באמצעות הקשבה באמפתיה, שזו אחת המיומנויות הכי חשובות של תקשורת מקרבת – לשאול את הילד שלנו אם אלה הרגשות והצרכים שחיים בו באותו רגע. כשאנחנו מדייקים בשאלות האלה הילד שלנו מרגיש שאנחנו לא מתבלבלים מההתנהגויות שלו ורואים את הלב שלו, את מה שהוא מרגיש ואת מה שחשוב לו (הצורך). וכשהילד שלנו אומר לנו ׳כן׳, הוא אומר לנו שזה באמת הצורך שלו, והוא מרגיש שאנחנו רואים ומבינים אותו. ובאותו רגע, מעבר לזה שאנחנו כבר לא בויכוח או בריב איתו, הוא לומד באותו רגע את השמות של הרגשות והצרכים שלו. וכשהוא יודע להגיד מה הור מרגיש ומה הצורך שלו, הוא יכול להתחיל לדבר את זה במקום להשתמש בכוח. בכל פעם שאנחנו שואלים את הילד שלנו על רגשות וצרכים שלו, זה כמו שיעור שבו הוא לומד להכיר את החוויה הפנימית שלו ולומד לדבר אותה, ממש כמו שלמדנו אנגלית – למדנו את המילים ובהדרגה התחלנו לדבר את השפה, בדיוק באותו אופן ילד לומד לדבר את החוויה הרגשית שלו במקום להשתמש בכוח. וזהו, אין קסמים וקיצורי דרך. זה מאוד הגיוני – ככל שילד יישמע יותר פעמים מה הרגשות והצרכים שלו, כך הוא יוכל להיות יותר מודע לעצמו, לווסת את עצמו ולדבר את עצמו.
לנהל מצבים של התעקשות והתקף זעם בדרך שתביא לרגיעה
ללמד את הילד לראות אחרים סביבו ולהיות רגיש ולהתחשב
הדרך לעשות את זה היא להתחיל לבטא בבית גם את הרגשות והצרכים שלנו ההורים, כדי שהילד שלנו ילמד שיש רגשות וצרכים גם לאחרים. כשאנחנו מדברים את עצמנו כהורים ולא רק אומרים איך צריך ולא צריך להתנהג, הילד שלנו לומד מה זו מורכבות – שיש אותו ואת מה שחשוב לו, יש אחרים סביבו וגם להם יש דברים שחשובים להם, ועכשיו בוא נדבר וננסה למצוא דרך שבה מה שחשוב לכל אחד יקבל התייחסות לפחות חלקית. זאת הדרך לגדל ילד מתחשב ואכפתי לאחרים.
לעשות עם הילד שלכם שיחות מחוץ לסיטואציה – אחרי התעקשות או התקף הזעם שבהן הוא לומד מה חשוב לו ואיך לדבר את זה, איך לראות אחרים סביבו ולמצוא פתרונות יחד במקום להשתמש בכוח
החלק הזה הוא הכרחי ובלעדיו אי אפשר לעזור לילד עם התקפי זעם והתעקשויות. בשיחות האלו, אחרי שהילד קצת נרגע ויכול יותר לדבר ולהקשיב, זה המקום הכי מתאים לפתח אצלו את המודעות לרגשות ולצרכים שלו, ללמד אותו לדבר אותם, לבקש עזרה כשהוא זקוק לה, לראות אחרים סביבו, להיות בהידברות ולהגיע יחד להסכמה בלי להשתמש בכוח.
ברגע שתיישמו את 5 המרכיבים האלה
התקפי הזעם וההתעקשויות של הילד שלכם ייפחתו משמעותית
ואפילו ייעלמו
והילד שלכם יותר יותר ידבר את מה שהוא מרגיש וחשוב לו ופחות ופחות ישתמש בכוח ואתם תראו הקלה משמעותית בהתנהגויות שקשה לכם איתן
וזה מאוד הגיוני כי מלכתחילה כל ההתנהגויות שאתם רואים עכשיו הן ניסיונות של הילד שלכם לדבר את הרגשות והצרכים שלו.
זו העזרה שהילד שלכם צריך מכם – לא שתיכנסו איתו למאבק כוח או תוותרו לו על כל דבר – אלא שתלמדו אותו להבין מה הרגשות והצרכים העמוקים שלו, שתלמדו אותו לדבר את זה, וגם לראות אחרים ולהתחשב, ולהגיע להסכמה באמצעות שיחה במקום להשתמש בכוח
התוצאות של התהליך הזה מגיעות מאד מהר –
קחו השראה מהורים שמספרים כאן למטה איזה שינוי התנהגותי קרה לילד שלהם
מרגע שהם עברו להתנהל ולתקשר בבית בדרך הזו של 5 המרכיבים שהסברנו עכשיו:
רעות שאול דוידי
צופית לוי רימון
ירון גליק
נועם וילשנסקי
ויולטה רוזן
אילנית ליברמן
נטע הייפרמן איתן
יעל פרי
אריה יוריש
ליאת האן
