ליצור עם ילדים בכל גיל הסכמה ושיתוף פעולה
להגיע ללב שלהם ולהיות להם אבא משמעותי וקרוב
ולהימנע ממרבית הויכוחים והמאבקים בבית
ולעשות את זה בלי להוסיף לעצמך אפילו דקה אחת ביום
להיות אבא בדור שלנו זה לא כל כך פשוט…
ילדים שלא מקשיבים, שמתווכחים, צועקים, שמתעקשים ומשתמשים בכוח –
כשאנחנו היינו ילדים לא העזנו אפילו לחשוב להתנהג ככה, ועכשיו מה אנחנו כאבות אמורים לעשות עם זה – במידה ואנחנו לא רוצים להשתמש בכוח – וגם רואים שזה לא ממש עובד?
הזמנים השתנו ודרישות, צעקות, איומים ועונשים בעידן שלנו מביאים לויכוחים ומאבקים עם הילדים, לילדים שמפחדים ומתרחקים מאיתנו, לילדים שלא מקשיבים לנו ולסמכות שנשחקת – ואם זה לא מספיק, אנחנו סופגים ביקורת מבת-הזוג שאנחנו נוקשים מדי עם הילד. אבל זה התפקיד שלנו לשים לילד גבולות וללמד אותו ערכים –
אז איך עושים את זה עם הילדים של היום?
הי, כאן יואב לבנה, ואני רוצה ללמד אותך ליצור הקשבה ושיתוף פעולה עם הילדים שלך בדרך מקרבת שתשמור על הסמכות ההורית שלך ואפילו תחזק אותה, ולהקנות לילדים שלך את הערכים שחשוב לך ללמד אותם – כמו להקשיב, לקחת אחריות, לדבר במקום להרביץ, להיות רגישים ולראות אחרים סביבם, להתמיד, להתמודד עם קשיים ולא לוותר לעצמם ועוד. יש דרך ללמד אותם את זה מבלי לכעוס, לדרוש, לאיים ולהשתמש בכוח – ואני מזמין אותך ללמוד אותה איתי ואפילו להנות מזה – במועדון הכושר שפתחתי לאבות ׳אבא מקרב׳.
דרישות, איומים, צעקות ועונשים כבר לא עובדים כמו פעם – כי הילדים היום פחות מונעים מפחד (כמו שרובנו היינו) – ואנחנו בעצמנו לא רוצים להשתמש בכוח. זו לא ׳תקלה׳ אבולוציונית – זו הזדמנות להתפתח כאבות ובני אדם – ולתת לילדים שלנו ילדות אחרת וקשר אחר עם אבא מזה שהיה לנו!
אז מה זה ׳חדר הכושר אבא מקרב׳?
חדר הכושר ׳אבא מקרב׳ ילמד אותך את המיומנויות הכי חשובות של תקשורת מקרבת בהדרכות אודיו מרתקות שתוכל לשמוע בנסיעה או כשאתה עושה כושר – ושילמדו אותך ליצור הקשבה, הסכמה ושיתוף פעולה עם הילדים שלך. אלו הדרכות מרתקות שיעניין אותך לשמוע (עם סיפורים שקרו לי עם הילדים שלי ושהורים שלמדו איתי שיתפו אותי בהם לאורך השנים) – אתה פשוט מקשיב, נהנה ולומד תוך כדי בלי שתצטרך להתאמץ – ותראה איך היומיום שלך עם הילדים (קטנים או מתבגרים) נעשה לך הרבה יותר קל!
בסיום כל הדרכה כזו אסביר לך במה להתמקד באותו שבוע וכל מה שתצטרך לעשות זה להמשיך להתנהל כרגיל בבית – רק עם המיקוד שאלמד אותך באותו שבוע (שאתה תראה שעוזר לך ליצור הקשבה ושיתוף פעולה עם הילדים).
אתה גם תוכל להתייעץ איתי על אתגרים שקשורים בילדים שלך ולקבל ממני הדרכה פרקטית שתעזור לך (יש לי מלא ניסיון ואני יודע לעזור לך, מוזמן לקרוא כאן למטה) –
ויש לך גם קבוצת וואטסאפ לתמיכה שתוכל לקרוא בה תשובות לשאלות בהורות והדרכה שלי לשאלות לאחרים שיעזרו גם לך.
תמונת מוקאפ עם כל מה שמקבלים בחדר הכושר אבא מקרב
למה אני יודע שזה יעזור לך עם הילדים שלך
(ורגע - זה לא התפקיד של האמא לטפל רגשית בילדים?)
הדרך שאני אלמד אותך בהדרכות האלה היא הורות מקרבת – שתלמד אותך איך ליישם תקשורת מקרבת עם הילדים – והדרך הזו שונה מהותית מגישות הורים התנהגותיות.
גישת ההורות ההתנהגותיות, שעליה רובנו גדלנו, מנסה לטפל בהתנהגויות מאתגרות באמצעות ניסיון לשנות את ההתנהגות עצמה – בהתחלה בהסברים, ואחר כך בהרמת קול, דרישות, צעקות, התניות, הפעלת כוח וסנקציות. המחיר של הגישה הזאת הוא ויכוחים ומאבקים אינסופיים בבית, אוירה שנעשית לא נעימה, ריחוק בין ההורים לילדים, שחיקה של הסמכות, תסכול ועייפות שהולכים וגדלים אצל ההורים, ומאבקי-כוח יומיומיים בבית.
הורות מקרבת שאותה אלמד אותך בהדרכות, שונה לחלוטין מהגישה ההתנהותית, והיא למעשה גישת תקשורת מקרבת שמותאמת במיוחד לקשר שבין הורים וילדים. במקור היא נקראת Nonviolent Communication והיא נוצרה על-ידי דר׳ מרשאל רוזנברג, תלמידו האישי של דר׳ קארל רוג׳רס, שנחשב לאבי הפסיכולוגיה ההומניסטית.
בתקשורת מקרבת – מתייחסים להתנהגות המאתגרת כאל סימפטום ומחפשים את הסיבה האמיתית שהביאה להתנהגות הילד/ה. אנחנו מטפלים בבעיה מהשורש ולא רק ברמה השטחית. היא מאפשרת להגיע לפתרונות והסכמים שעובדים בדרך של הידברות ודיאלוג, והכי חשוב – היא יוצרת קרבה אמיתית בין ההורים לילדים – שנשמרת לשנים ארוכות.
התוצאה: הרבה פחות ריבים, ויכוחים, צעקות, איומים, מתחים ומאבקי כוח מתישים בבית,
והרבה יותר קרבה, שמחה, שיחות מהלב, אווירה טובה ונעימה בבית, שיתוף פעולה והרבה הבנה (מוזמנים לקרוא כאן למטה עוד על הגישה).
ולא, כמו שאני רואה את זה, זה לא תפקיד רק של האמא לעשות את כל זה עם הילדים. אנחנו האבות יכולים להיות מאד משמעותיים לילדים ויכולים ללמד אותם ו…
בכל שבוע תקבל הדרכת אודיו
שתוכל להקשיב לה בנסיעה, כשאתה עושה כושר
ושתעזור לך לרכוש כלי שיעזור לך עם הילדים שלך
מה תלמד בכל פרק
- הקדמה: להתחיל בסיפור השוקו – מה עושים, וגם הסיפור של בני דרורי
- המשקפיים של תקשורת מקרבת
התפיסה שהורסת לנו את הקשר עם הילדים ושוחקת את הסמכות ההורית שלנו בסדר לא בסדר שעל זה גדלנו (ולהדגים על סיפור השוקו)
- למה חייבים להבין את הסיבה להתנהגות
- לא ליפול במלכודת ההתנהגות
- הוא עושה לי דווקא? לא, הוא מנסה להגיד לי משהו
- מה קורה אם אנחנו לא מטפלים בסיבה להתנהגות – המחירים של שימוש בכוח (אבל זה עובד לי!)
- חיבור לעצמי – להחזיק את כל מה חשוב לי (מאזניים)
- אמפתיה מהותית
- אמפתיה מילולית
- ביטוי עצמי לעומת הקראה של הכללים (ואז אין במי להתחשב)
- ביטוי עצמי של מצד אחד – ומצד שני (בשיטת המאזניים)
- איך לבקש בקשות
- פתרונות מבוססי צרכים
- איך להגיד לא לילד בדרך שתשאיר אותו מחובר ולא יתפתח קונפליקט
- איך לשים גבולות בלי שזה יהפוך לויכוח ומאבק
- הילד לא מקשיב לי (בסופר – מלגלג ומקלל אותי) – איך הגענו לזה? חיבור וזמן איכות
- מה לעשות עם נסגר לי הלב לילד/ה שלי?
- 4 אסטרטגיות לתקשורת
- איך להגיב בדרך מקרבת כשילד משתמש בכוח (מרביץ, מקלל, בועט, פוגע באחים שלו) – מבלי להשתמש בכוח ובדרך שתלמד אותו לדבר במקום להרביץ?
- איך להגיב כשילד מקלל
- איך לטפל בהתקפי זעם בדרך מקרבת שמפחיתה את התקפי הזעם ומעלימה אותם ומלמדת את הילד לדבר במקום להשתמש בכוח?
- איך לטפל במריבות בין אחים
- איך לעבור מסמכות שמבוססת על כוח (שבעידן שלנו שוחקת את הסמכות שלנו) לסמכות הורית חדשה (שתשמש אותנו גם כשילדים יגדלו)
- מה לעשות כדי שילדים שלנו ישתפו אותנו במה שעובר עליהם
- איך להכין באמת ילד לחיים (מטרות הוריות) – לרתום אותם למטרה גדולה יותר מאשר שהילד יקשיב
- איך לדבר עם ילד את השיחות האמיתיות (נוגה בית ספר, אוהד שמתעקש ואחרי זה כועס על עצמו, מחשבות שלו שיש לו בעיה כי הוא לא יכול להפסיק לחשוב על דברים
- הילד מפחד להתחיל אימוני כדורגל – איך לטפל בזה?
- מה לעשות כשאנחנו רוצים ללמד את הילד התנהגות אחרת במקום להעניש
- הקפסולה של מהלך מקרב – אמפתיה, ביטוי עצמי של מצד אחד ומצד שני ופתרון
- 2 דרכים ללמד את הילד שלי לדבר רגשות – אמפתיה וביטוי עצמי שלנו (היתה לי הדרכה לא טובה ואני מאוכזב)
- מה לעשות כדי שילד שלי ישתף אותי (ומה לא לעשות)
- מה לעשות כדי שילד שלי יקשיב לי ולא יתעלם כשאני מבקש ממנו לחזור מגן המשחקים להיכנס לישון ועוד
- למה חשוב להסכים לילדים שלנו להגיד לנו לפעמים ׳לא׳ והחשיבות של זה, מהסיפור על נוגה והמוצץ של אוהדי
- הקשר שהיה לנו עם אבא שלנו והקשר שהיינו רוצים שיהיה לנו עם הילדים שלנו (אבא זה ביטחון בחיים)
- התעקשות של הילד היא לא תקלה בלו״ז – אלא הזדמנות (סיפור הגלידה במרכול)
ולהיות מחויב לילד שלי ולא לאבות אחרים שמסתכלים עליי
- המטרות שלנו מהתהליך עם הילדים – לא בלשון שלילה ולא בכלליות
- מה הוא מרשה לעצמו לעשות או להיות שאני לא הרשיתי לעצמי ולהבין שמכאן באות אצלנו הרבה התנגדויות
- איך לנהל משבר בין שני אנשים בעבודה
- מה לעשות עם שיפוטים שיש לי על ילד או בת הזוג שלי
- מקור כל הדפוסים שלנו: הילד הפנימי
למה אני מפחד מנשים
מה עוד מקבלים במועדון
?
אז כן, יש דרך כזו ואני חי אותה כבר הרבה שנים עם הילדים שלי (16,13,11). אני מלמד את הדרך הזו כבר 17 שנים להמון משפחות (מעל 7,000 משפחות למדו איתנו) ורואה שגם אימהות – וגם אבות! יכולים ליישם אותה בזמן יחסית קצר ולהרגיש הקלה ורוגע בבית כבר מהרגע הראשון, ולראות שהילדים הרבה יותר מקשיבים ומשתפים פעולה – ובטוב, בלי להגיע לכעסים וצעקות, ואשמח ללמד את זה גם אותך.
קוראים לדרך הזו תקשורת מקרבת. זו דרך פרקטית ומובנית שכל אבא יכול לפעול בה וזה לא מצריך שום הכשרה קודמת. זו דרך שמצד אחד לא מצריכה מאיתנו ההורים לוותר על מה שחשוב לנו, ומצד שני היא מונעת את מרבית הויכוחים, המריבות והמאבקים עם ילדים כך שלא מגיעים כמעט לסיטואציות שבהם אנחנו נאלצים להשתמש בכוח (עם כל המועקה שזה מביא לחיים שלנו איתם ועם בת הזוג).
ואם שאלת את עצמך מי אני שאוכל ללמד אותך את כל זה
הייתי ילד כמו מרביתכם. ילד טוב, שעשה את הדברים כמו שצריך, ששאף להישגים וגם הגיע אליהם, ילד מצטיין בלימודים באוניברסיטה ובצבא (צנחנים) ויחד עם זה הגעתי למערכות יחסים מאד לא מוכן. בזוגיות לא ידעתי לשים גבולות, פעלתי מתוך ריצוי, לא אמרתי מה אני מרגיש וחשוב לי, הגעתי למצבים שכבר לא יכולתי להכיל והאשמתי אחרים, או ששתקתי כדי לא לפגוע ודברים הצטברו בי בפנים והשאירו אותי בחוויית פיצול מאד גדולה בין מה שהרגשתי בפנים לבין מה שהראיתי החוצה ובגדול חייתי בבדידות פנימית גדולה.
וכשהפכתי להיות אבא נתקלתי כמו מרביתנו באתגרים כמו כשילד שלי מנסה לתת לי בעיטות כי אני לא מוכן לתת לו שוקו לפני ארוחת ערב, ילדה שלא מוכנה ללכת לבית ספר וילד שמציק ומלגלג ומקטין כל הזמן את אח שלו. ובכל האתגרים האלה וברבים אחרים אני מטפל בדרך מקרבת שמפחיתה ומעלימה את ההתנהגויות האלה ובלי להשתמש בכוח, באיומים ועונשים (היום הילדים שלי בני 16,13,11 ואני חי במשפחה עם המון כבוד הדדי ושהיחסים בה מבוססים על הקשבה ושיתוף פעולה ויחד נעים.
ואם אתה חושב שבסדר, כנראה שהילדים שלי לא היו מאתגרים – אז בשביל זה נולד לי הילד השלישי שלי עם אינסוף התעקשויות והתקפי זעם ואלימות ובדרך הזו שאני רוצה ללמד אותך כל ההתנהגויות האלה עברו לו וכבר הרבה שנים הוא מדבר את הרגשות והצרכים שלו במקום להשתמש בכוח.
לפני 9 שנים הקמתי יחד עם גליה (בת הזוג שלי) ויעל ארבל את הבית להורות מקרבת שבו למדו אלפי משפחות את הגישה המקרבת ואני מרגיש שזה תיקון בשבילי, שכל בית שתקשורת מקרבת נכנסת אליו זה לתת לילדים ולהורים את מה שלי היה מאד חסר כשהייתי ילד.
ועוד משהו שחשוב לי להגיד – עד שפגשתי את הגישה של תקשורת מקרבת מעולם לא אמרתי לאף אחד מה אני מרגיש ומה חשוב לי, הייתי אילם לגמרי בכל התחום הרגשי וחייתי בבדידות רגשית עצומה (מאז שאני זוכר את עצמי). אז אני רוצה להגיד לך שאם אני הצלחתי ללמוד לדבר את עצמי ולהגיע ללב של אחרים אז גם אתה יכול ואין גיל שזה מאוחר מדי. אנחנו נהיה אבות עד סוף החיים האלה וזה אף פעם לא מאוחר מדי ותמיד תמיד אפשר להחזיר חיבור וקרבה עם הילדים.
בעבר הייתי גם מחנך ומורה של נוער בסיכון וליוויתי צוותים ומנהלים של בתי ספר.
אם מעניין אותך להכיר אותי יותר לעומק ולשמוע איך זה לגדול כילד בבית שלא מדברים בו ומה עשיתי כדי לצאת מזה מזמין אותך להקשיב לפרק הראשון בפודקסט שלנו ׳מדברים מהלב׳ (תמצא אותו בכל אפליקציית פודקסטים).
רגע, אבל מה עם לשים גבולות לילדים? וללמד אותם להסתדר במסגרות עם דרישות ולקבל סמכות? תקשורת מקרבת זה לא אומר להבין את הילד ולוותר לו?
לא, תקשורת מקרבת זה לא אומר רק להבין את הילד ולהקשיב לו. תקשורת מקרבת זה אומר לבנות בבית יחסים שבהם יש מקום למה שחשוב לילד – ולמה שחשוב לנו ההורים, ולהגיע יחד להסכמות שלוקחות בחשבון גם את מה שחשוב לנו ההורים.
וברור שזה תפקידנו כאבות ללמד את הילדים שלנו ולהקנות להם ערכים והרגלים שיתמכו בהם ויכינו אותם לחיים. והשאלה פשוט אם אנחנו מצליחים. הרבה אבות, בגלל האחריות שמרגישים והצורך לשים גבולות בבית, מגיעים לכעסים, צעקות, איומים ועונשים ומאבק כוח מתמשך עם הילד שלהם. ולזה יש מחירים עצומים – של ויכוחים, מאבקים, ילדים שמתרחקים מאיתנו, שמפסיקים להקשיב לנו ככל שהם גדלים וסמכות הורית שלנו שנשחקת, ילדים שלא משתפים אותנו במה שעובר עליהם, שמפחדים מאיתנו ומהתגובות שלנו ועוד.
אז השאלה היא לא אם ללמד ילד ערכים והתנהגויות – אלא איך ללמד אותו את זה כדי להישאר קרובים לילדים שלנו וכתובת רלוונטית ומשמעותית בשבילם.
אני מצאתי שתקשורת מקרבת מאפשרת לי גם ללמד את הילדים שלי את מה שחשוב לי וגם לא מצריכה ממני להשתמש בכוח. ויותר מזה – היא מחזקת את הסמכות ההורית שלי ככל שהילדים גדלים – וילדים – גדלים:)… וסמכות שמבוססת על כוח לא תעבוד לנו. תקשורת מקרבת לא רק שומרת על הכבוד של הילדים כלפיי אלא אפילו מחזקת את הכבוד שלהם אליי, את החיבור והקרבה איתי – והכי משמח אותי שאני גם יכול ללמד אותם את הדברים שהכי חשובים לי – לדבר את מה שחשוב להם במקום להשתמש בכוח, לראות אחרים סביבם ולהתחשב, להגיע להסכמים יחד ולכבד אותם, לא לוותר על עצמם אבל גם להיות רגישים לאחרים, להתמודד עם קשיים ואתגרים ועוד. אם היתה לכם דרך לעשות את זה, הייתם מנסים אותה?
אז יש דרך כזו, היא עובדת ונותנת תוצאות מההתחלה של הלימוד שלה ואני מזמין אתכם לבוא ללמוד אותה איתי. זה יעזור לכם אפילו בזוגיות שלכם.
איך מתנהלת הקורס?
בכל מפגש נלמד כלים ומיומנויות שיעזרו לכם ליישם את הדרך המקרבת ולקבל שיתוף פעולה מהילדים שלכם בדרך הזו. חלק מהזמן אלמד אתכם את הכלים והמיומנויות וחלק מהזמן אזמין אתכם לתרגל אותם ואדייק אתכם כדי שזה יעבוד לכם טוב עם הילדים שלכם. השיעורים יסתיימו בשעה 20:30 ואז אשאר לחצי שעה נוספת לכל מי שירצה להתייעץ איתי על אתגרים עם הילד שלו (גם את החלק הזה נעשה במליאה כשאתם מחליטים אם להישאר בו). ולגבי אופן ההשתתפות – אתם יכולים לשתף בקבוצה, או רק להקשיב וללמוד משיתופים של אחרים – אתם בוחרים אם לשתף וכמה, בהתאם למה שמתאים לכם.
עלות
עלות חדר כושר ׳רגיל׳ יכולה להגיע ל-400 ₪ בחודש.
ולשמור על כושר ועל הגוף שלנו זה חשוב –
אבל לשמור על החיבור שלנו לילדים
ולפתח אצלם יכולות רגשיות
ולהישאר קרובים ומשמעותיים עבורם
וליצור בית שנעים להיות בו
בלי ויכוחים וצעקות ומריבות וריחוק –
זה חשוב לא פחות – אם לא יותר.
ולפתח את החלק הזה הרגשי והתקשורתי שלנו האבות
ודרך זה לעזור לילדים שלנו לקבל אבא קרוב ומשמעותי
זה לא פחות חשוב מלשמור על הגוף שלנו.
עלות של חדר הכושר ׳אבא מקרב׳
250 ₪ בחודש
לכבוד ההשקה – עלות מיוחדת
(שאני מבטיח לשמור עליה מבלי שתשתנה למי שמצטרף בה):
95 ₪ לחודש בלבד
וללא שום התחייבות – לומדים כמה שרוצים
וכשזה לא מתאים פשוט יוצאים
קצת פרופורציה לגבי העלות –
1. שעה אחת של ייעוץ אישי איתי עולה 850 ₪
בהצעה הזו אתם מקבלים 12 שעות לימוד איתי בערך באותה עלות
וזה יאפשר לכם ללמוד את הכלים הכי חשובים של תקשורת מקרבת
וליצור עם הילדים שלכם בדרך הזו הקשבה ושיתוף פעולה
1. לשלוח ילד שמשתמש בכוח ומרביץ ויש לו התקפי זעם
או שמוותר על עצמו מול חברים שלו
יכול לעלות לנו המון –
ואת מרבית הדברים האלה אתה יכול לשנות בעצמך
995 ₪ בלבד
248 ₪ X ארבעה תשלומים
(במידה ויש לך עסק אפשר לבקש חשבונית מותאמת להחזר מס –
הכלים שנלמד בסדנה יעזרו לך ליצור הבנה ושיתוף פעולה גם עם עמיתים ועובדים)
קצת עליי בשביל החיבור
רוצה להירשם בטלפון? כתוב לנו לוואטסאפ ולירון משירות לקוחות שלנו תחזור אליך:
כל הנושא של תקשורת מקרבת מעלה הרבה שאלות אצל גברים ואבות – הנה מענה להן:
זה פרקטי. תקשורת מקרבת היא גישה מאד עמוקה – וגם גישה מאד פרקטית. זו גם גישה שבה מסתכלים על מה שחשוב לכל אחד מתחת להתנהגות והמילים הרגילות – וזו גם גישה שמלמדת את המשפטים והמילים להגיד לילד כדי שייכנס למקלחת, יעזוב את המסך או ייכנס לישון. זאת גישה מאד פרקטית וממה שאני מכיר – זו הגישה יחידה שמלמדת איך לדבר בפועל עם ילדים כדי להגיע איתם להסכמה ולשיתוף פעולה – יש פה ממש שפה ללמוד אותה. ואם יש לך חשש שתשתעמם, אז אין מצב שזה יקרה:) המפגשים יהיו לך מעניינים, מרתקים ואולי אפילו מרגשים ויכניסו בך הרבה אנרגיה.
תהיה לך אפשרות להתייעץ איתי על האתגרים בבית שלך. המפגשים שלנו יסתיימו בשעה 20:30. ואז אשאר אתכם חצי שעה נוספת (עם מי שירצה) ואענה על שאלות ואתגרים ספציפיים בבית שלכם. המענה שאתן יהיו אף הוא במסגרת הקבוצתית כי מהניסיון שלי כמעט כל שאלה ואתגר שיש לכם הוא משותף למרבית ההורים וכולכם תוכלו ללמוד מכל התייעצות כזו, כך שתוכלו מאד להיתרם ולקבל תשובות גם כשאענה על שאלות של אבות אחרים.
כן, מאד. תקשורת מקרבת במקור לא נועדה רק ליחסי הורים-ילדים אלא כגישה לניהול קונפליקטים בכל סוג של מערכת יחסים. וכל הכלים והשפה שנלמד בקורס יעזרו לך ליישם את הגישה גם בזוגיות שלך. אם אתה מוצא את עצמך בויכוחים והאשמות או בשתיקות בזוגיות כדי לא לריב ואפילו אם נוצר ביניכם כבר ריחוק – הכלים שנלמד יעזרו לך לדבר עם בת הזוג שלך על יותר ויותר נושאים ולהבין אחד את השניה ולהתקרב.
חלק מהאנשים ובפרט אבות ששומעים על תקשורת מקרבת מניחים בטעות שזו גישה שרק מבינה את הילד, וחשוב לי להגיד שזה רק חלק אחד בגישה. בתוך תקשורת מקרבת יש חלק נוסף שנקרא ׳ביטוי עצמי׳ שבו אנחנו לומדים לבטא את מה שחשוב לנו כדי שאחרים (הילדים, בת הזוג, חברים ועמיתים בעבודה) יבינו וירצו להתחשב בנו. בתוך החלק הזה גם לומדים איך להגיד ׳לא׳ ואיך לשים גבולות – ואיך לעשות את זה בדרך שלא מעוררת ויכוח וקונפליקט אלא מאפשרת לצד השני להבין ולשתף איתנו פעולה.
תקשורת מקרבת מאפשרת לנו לעשות שני דברים – להבין מה הסיבה האמיתית להתנהגות הילד, ולצד זה לא להסכים להתנהגויות מסוימות וללמד אותו התנהגויות אחרות במקומן. למשל אם הילד שלנו מרביץ ומציק לאחיו הצעיר, אנחנו יכולים להבין שהוא עושה את זה מתוך רגש של קנאה וצורך בבטחון במקום שלו בבית ובביטחון בחיבור אלינו ההורים (שמתערער כשהוא רואה אותנו מחבקים את האח הקטן שלו). ולצד ההבנה הזו שפותחת לנו את הלב אליו, אנחנו יכולים שלא לאפשר לו להרביץ לאח שלו ויותר מזה, ללמד אותו התנהגויות אחרות שימלאו את הצורך שלו מבלי לפגוע באחיו. אז אנחנו מבינים את הצורך, ולאו דווקא מאפשרים כל התנהגות (וככה נשארים בחיבור רגשי לילד ולצד זה מלמדים אותו איך להתנהג אחרת).
לא חייבים לשתף, אפשר רק להקשיב. כל אחד בוחר האם וכמה לשתף בהתאם למה שנוח ומתאים. וכל אחד מכם יוכל ללמוד המון מדוגמאות שישתפו אחרים.
נשמח לענות על כל שאלה שלכם –
ליצירת קשר אפשר למלא את פרטי ההתקשרות שלכם כאן בקישור הזה
או לכתוב אלינו ל- 055-6868335 וניצור איתך קשר בתוך זמן קצר.
נשמח לענות על כל שאלה שלכם –
ליצירת קשר אפשר למלא את פרטי ההתקשרות שלכם כאן בקישור הזה
או לכתוב אלינו ל- 055-6868335 וניצור איתך קשר בתוך זמן קצר.
אשמח לפגוש אותך וללוות אותך בדרך הזו
היא שינתה את החיים של המשפחה שלי
ואני מאמין שהיא תהיה בעלת ערך עצום גם בשבילך
יואב לבנה