מה לעשות כשהילדים רבים באמצע הנסיעה?

"צעקה אחת חזקה ואיומה של בעלי "דיייייייייייי!!!"
והילדים שרבו באוטו מאחור השתתקו לחלוטין
פשוט לא פצו פה עד שמצאנו סופסוף חניה;
אני הרגשתי שאולי זה לא הדבר הנכון לעשות
אבל זה עבד. הם הפסיקו לריב!"

כך כתבה לנו עידית ובאותה נשימה גם סיפרה לנו
על הבהלה והמועקה הגדולה שהעיבה עליהם מאותו רגע
לאורך כל הבילוי המשפחתי שהם כל כך רצו שיהיה שמח ומהנה
כי ידעו שהילדים כל כך ציפו לו

בעלה של עידית שנהג באוטו, נכנס למתח גדול כששמע את קולות המריבה 
וברור שהוא לא יכול היה לסבול את זה יותר כשהוא פרק הכול בצעקה
ודווקא בגלל שזה קורה לכולנו לעיתים תכופות פחות או יותר
חשוב לנו להסביר לכם שתי סיבות מרכזיות למה תגובה כזו
שאמנם מייצרת שקט תעשייתי –
לא באמת עובדת לטובתנו:

א. כי הילדים שצועקים בסך הכול מנסים לתקשר את מה שחשוב להם
וכשהם קופאים בגלל הרמת הקול החזקה שלנו, הם חווים בהלה לא קטנה
שגורמת ותגרום להם לחשוב פעמיים לפני הפעם הבאה שהם ישקלו לעמוד על שלהם
ולבטא את מה שחשוב ויקר להם –
וככל שהם צוברים יותר חוויות מהסוג הזה
הם יותר עלולים להפסיק לומר מה חשוב להם, לאחרים ועם הזמן גם לעצמם;

ב. כי מה שבעצם אנחנו מדגימים לילדים זה שאם אנחנו חווים לחץ פנימי
אנחנו פשוט צועקים אותו החוצה על כל הסובבים אותנו
וזה מה שהילדים לומדים בכל פעם שאנחנו עושים את זה
כי הדוגמא האישית היא הדבר שהכי משפיע על ההתנהגות שלהם
(ואנחנו לא רוצים לעורר חלילה אשמה, ברור שזה קורה לנו מתוך המצוקה שלנו).

אז אם מה שאנחנו באמת רוצים זה שהווליום במריבות שלהם ירד,
שהם ילמדו להסתדר בהרמוניה אחד עם השני,
להכיל את הכעסים והמתחים של עצמם ולדבר אותם במקום לצעוק –

אנחנו מציעים להדגים להם את זה:
בפעם הבאה שהמתח עולה ננשום רגע
כדי להתחבר לעצמנו ולהרגיע את עצמנו לרגע
וכדי להיזכר במה שחשוב לנו (הם!!)
ובכך שיש שם משהו מתחת לצעקות שממש חשוב להם
והם זקוקים לעזרתנו כדי להבין איך לדבר את זה בשקט ובחמלה –

שבעצם עדיף שהם ימשיכו כרגע לצעוק זה על זה
עד שנצליח לאסוף את עצמנו ולפנות אליהם ברוגע
מאשר שנקטע את המריבה שלהם בצעקה שמתפרצת מתוכנו
רק כי אנחנו לא מצליחים להכיל את הכעס והמתח שלנו עצמנו.

וכשאנחנו פונים אליהם,
שנשתמש באחד העקרונות הכי חשובים של תקשורת מקרבת שנקרא:

חיבור לפני פתרונות.

 עולם הפתרונות זה עולם של או-או:

או שהילד הקטן ישב ליד החלון או שהגדול,
או שהתיק יהיה ליד האח הזה או ליד השני –

זה עולם של קונפליקטים שהדרך לצאת מהם
היא לעבור לעולם הצרכים שהפתרונות נועדו למלא:

למשל במריבה באוטו, הילדים מתעצבנים ונאבקים לא בגלל החלון –
אלא בגלל השעמום שקורא להם לספק לעצמם את הצורך בסקרנות ועניין
שלפעמים מתמלא במבט על הנוף.
והם מתחממים לא בגלל המיקום של התיק –
אלא בגלל הצפיפות שמעלה בהם צורך לספק לעצמם מרחב אישי ונוחות. 
וכשהפתרון שהם מוצאים למצוקה שלהם לא מתקבל בברכה –
הם צועקים ומרביצים כי עולים בהם צרכים בהבנה והתחשבות ואכפתיות.

לכן ההצעה היא שנחפש פתרונות –
רק אחרי שנזהה ונוודא עם הילדים מה בדיוק חשוב להם (צרכים) –

ראשית משום שרק אז יעלו פתרונות יצירתיים למילוי הצרכים של כולם
כי עולם הצרכים הוא עולם של גם וגם –
יעלו רעיונות שלא תלויים דווקא בישיבה ליד החלון או בהעלמה של התיק 
אלא דרכים חדשות איך לספק לכולם עניין (כמו לשחק משחק מילים) 
או איך להגביר את הנוחיות (כמו להשתמש בתיק ככרית)

ושנית משום שכשאנחנו מדברים צרכים, כולם מרגישים יותר מובנים ומבינים –
לדוגמא כשאנחנו שואלים את הגדול אם הוא מעוצבן כי ממש בא לו קצת שקט ופרטיות
ושלא יכאב לו ממרפקים שפולשים בלי רשות לשטח שלו,
ואת הקטן נשאל אם הוא כבר נורא עייף וזקוק למנוחה
ועצוב לו כי ממש נעים לו להתפנק בלהשען על אחיו –
השיחה הזו מייצרת הבנה, מחברת, מרגיעה ופותחת את לב הילדים
לרצות להתגמש אחד כלפי השני
כך שיש סיכוי להטבה גם אם נסתפק באמירה שאנחנו סומכים עליהם, 
שעכשיו כשיש הבנה של הצרכים של כולם אולי בהמשך הנסיעה יוכלו לקחת את זה בחשבון
ויהיה לכולם קצת יותר קל וטוב –

בקיצור הנסיעה תהיה יותר נעימה אם נחליף את המתח בניסיון לזהות מה חשוב לכולם,
ובמקום לקפוץ לפתרונות ולחלק הוראות, נקדים חיבור לפתרונות!

רוצים גם אתם לדעת איך לנהל מהלכים מקרבים כאלו?
לבנות בסיס עמוק ויציב וחזק במשפחה שלכם, 
שמבוסס על הקשבה הדדית והידברות ושיתוף פעולה, 
ועל כך שכולם מקבלים מקום והתייחסות למה שחשוב להם?

בואו להדרכה הקרובה שלנו בשבוע הקרוב, בשעה 21:00
שמלמדת איך לעבור מהצבת גבולות חד צדדית, 
שיוצרת התנגדות ואנטגוניזם אצל הילדים ומעיקה עלינו ועליהם
ליצירת גבולות בדרך מקרבת, שבה הם מוכנים לשמוע,
לקבל ולשתף פעולה.
ואיך להגיד 'לא' באופן מקרב ולשמור על הסמכות ההורית והקרבה
מבלי שזה יגיע לשרשרת התנהגויות תוקפניות ומאבקי כוח.

>> לחצו כאן להרשמה להדרכה: במקום עונש
וגם במקום לצעוק, לאיים ולספור עד 3<< 

בהדרכה הזו אנחנו עומדים ללמד דרך מעשית
שחוסכת את מרבית הקונפליקטים בבית
ושכל הורה יכול להשתמש בה,
רק צריך ללמוד את הכלים המתאימים –

נשמח לראותכם!

שיהיה סופ"ש מקרב,

יעל, יואב וגליה
וצוות הבית להורות מקרבת

מחפשים דרך להניע את הילדים לשיתוף פעולה
מבלי להשתמש באיומים ועונשים
כדי להיפרד מויכוחים ומאבקי כח בבית?

לחצו כאן כדי להצטרף להדרכת הורים אינטרנטית (חינמית):
'במקום עונש – וגם במקום לצעוק, לאיים ולספור עד 3'

השאירו לנו תגובה...

3 תגובות

  1. לימור הגב

    הי, אני קוראת את
    הפוסטים החכמים שלכם ומרגישה שלא היתה מזיקה לי עזרה והכוונה. מנסה בכל פעם להגיע להרצאה האינטרנטית אבל זו שעה בה אני משכיבה שני קטנטנים. האם אפשר לשמוע במועד אחר? האם ניתן לקבל סיכום של הדברים שנאמרו? האם יש דרך אחרת? זה מאד חשוב לי בתקופת הזמן הזו. מרגישה לא פעם חסרת אונים ושאני צועקת יותר מידי… וזה לא עושה טוב לאף אחד. אשמח לתגובתכם, לימור

    • גלית וידמן ששון הגב

      לימור יקרה,
      נעים לקרוא שאת מתחברת לתכנים שלנו ולגישה, ועם שני קטנטנים שעת הערב באמת יכולה להיות קשה. נשמח לעזור לך! תרצי אולי לכתוב לנו טלפון להתקשרות? (תשלחי לנו למייל: galit@feelfamily.co.il ?) נשמח ממש לחזור אלייך לשיחת ייעוץ ולראות איך אנחנו יכולים לעזור לך הכי במדויק עבורך.
      יום מבורך!
      גלית

    • גלית וידמן ששון הגב

השארת תגובה